Tradition

C’est la tradition, donc je m’y colle :

Je souhaite à tous mes lecteurs, qu’ils viennent d’une recherche obscure via un moteur de recherche ou de mon pseudo MSN, que je les connaisse ou pas :

Une très bonne année 2007!

Faites toutes les cochoncetés dont vous avez envie, soyez sales, soyez fous, repoussez vos limites.
Embrassez l’absurde, embrasez les foules.
Tombez amoureux, ne tombez pas par terre, embrassez et caressez votre corps et celui des autres.
Avancez dans vos projets, levez vous du bon pied sans lui faire mal.
Faites du bien, faites vous du bien, mais surtout faites le bien.

Bref soyez vivants et présents.

Et puis vous savez quoi? C’est un ordre!

Une excellente année à tous !

Cocktail

Il est meilleur que le punch, il est rose,il est frais, il est bon, et il arrive à convertir les plus farouches opposants anti boissons alcoolisées.

C’est mon cocktail préféré, ma recette spéciale pour les soirées réussies, il met tout le monde dans l’ambiance.

On me demande souvent la recette, j’ai reçu un SMS à cet effet pas plus tard que cet après midi d’ailleurs.

Il se nomme « Sex on the Beach », on lui connaît plein de recettes un peu partout sur Internet et dans le monde. La mienne est la meilleure, pour éviter qu’on ne me la demande encore mille fois, la voici.

Il vous faut un grand saladier, un verre pour doser, une bouteille de Vodka, un litre de jus d’orange, deux litres d’ananas, une bouteille de liqueur de pêche (de la liqueur, on la trouve au rayon alcool, à côté de la crème de cassis, et surtout ne commettez pas le sacrilège de prendre du sirop !), et très important une bouteille de jus de Cerise (au rayon jus de fruit, de la cerise et rien d’autre, ni cranberry, ni fraise, ni rien !)

Je suis une maniaque des ingrédients.

Ajoutez donc successivement jusqu’à remplissage du saladier (ou le vidage intégral des bouteilles, cela dépend de la taille du saladier…) :

1 volume de vodka (d’où l’intérêt d’avoir un verre pour doser) 1 volume de liqueur 1 volume de jus de Cerise 1 volume de jus d’orange 2 volumes de jus d’ananas.

Touillez, mettez aux frais, et appréciez !

Mais quel poète! Le retour

Je pense que mon téléphone portable est habité d’une vie propre qui attire les sms obscurs de tous bords.

Vous vous souvenez du message de “Mais quel poète” sur une sombre histoire de maille et d’amour sans faille?

(Sinon allez voir au 1er octobre)

Hier soir, après 5 mois de sms auxquels je répondais trés peu, il m’invite à une pré soirée chez lui. Notez la patience du garçon. Aventure, aventure, j’embarque Dassou et on y va.

Ô joie, Ô bonheur, il a un super appart tout cosy, et un bar bien rempli, il est sexy et même pas psychopate!

Bref une bonne soirée.

Juste que vraiment, la poésie il faudrait arrêter : 6 heure du matin je suis enfin sous ma couette quand je reçois ceci :

“Ce regard qui fait d’une femme qu’elle se sent femme et d’un homme qu’il se sent homme, alors dans l’illusion parfaite de cet échange de regards, le fait même d’être désiré et le fait de désirer rend plus que jamais désirable. Je suis tombé au hasard sur ce texte et ça m’a fait penser à toi”

Bref même s’il est super sympa, est ce que j’ai le droit de rire?

Cher Père Noël,

J’espère que tu recevras ma lettre à temps pour mettre mes cadeaux au pied du sapin.
Cette année j’ai été très sage, j’ai été gentille avec tout le monde et je n’ai ridiculisé que moi-même.

Cette année pour Noël je voudrais donc une jolie montre de fille car la mienne s’est cassée.
Je voudrais une nouvelle clef USB car j’ai perdu la mienne en allant imprimer des affiches.
J’aimerais aussi un nouvel appareil photo numérique qui fait de jolies photos, et promis je t’enverrais les photos de filles toutes nues que je prendrais avec.
J’aimerais aussi que tu fasses en sorte que mes cheveux soient lisses sans l’intervention providentielle de mon lisseur à cheveux.
J’aimerais que la mode printemps été soit toujours au mini short.
J’aimerais aussi que Diam’s arrête la musique pour étudier l’histoire de l’émancipation féminine.
J’aimerais que tout le café acheté soit estampillé « équitable ». J’aimerais que l’on ait même pas besoin de faire du café équitable en fait.

Ca serait aussi super bien que notre futur président de la République mesure plus d’un mètre soixante dix, car on ne comprend pas le monde des adultes quand on est trop petit, et qu’on ne peut pas accéder à la confiture en haut de l’étagère.
Il faut aussi qu’il puisse voir avec ses deux yeux, car un œil ce n’est pas suffisant pour voir ce que la maîtresse note au tableau.

J’aimerais obtenir le Master 2 que je convoite fortement.
J’aimerais que Gweg tombe amoureux d’une fille qui ne soit pas abonnée à Libé.
J’aimerais que Céline cesse de se faire refouler de toutes les boîtes où on va.
J’aimerais que Gogotango trouve l’amour, même si il ne lit pas la presse.
J’aimerais que Dassou reste toujours Dassou.
J’aimerais que Jeune Affamée trouve un mec aussi Affamé qu’elle, et que si il a un grand frère que l’on me le présente.

J’aimerais toujours être « désolée pour hier soir » mais sans le mal de tête.
Je voudrais aussi que tu me trouves un mec sexy rien que pour moi, qu’il soit drôle et gentil, qu’il aie envie de me faire des trucs pas très catholiques et de m’emmener au cinéma aussi.
J’aimerais que ce ne soit ni une fiotte ni un pédé, et qu’il soit un peu alcolo et décadent.

Père Noël, tu vois que je crois fortement en toi.

Plein de Bisous
Marion

MMS Moi!

J’ai un forfait illimité sur les appels, les MMS,et les SMS à partir de 20H. (tout le monde le reconnaîtra) J’ai également un Super amant, qui est hélas un peu loin, mais qui adore les MMS le soir (surtout quand je lui envoie des MMS depuis des apéros un peu débauchés).

Le problème est que j’ai changé de téléphone et lui aussi, et il arrive plus à lire mes MMS.

Conversation SMS :

« - Marion j’arrive pas à lire ton MMS.
- Merde ! nos téléphones ne sont pas compatibles…
- L’important c’est qu’on le soit nous »

J’ai vraiment une profonde affection pour les moyens de communication modernes.

Marion aka Attila le Hun

J’ai saoulé 300 personnes, j’ai aussi traumatisé une rame de métro.

Hier soir, petit groupe d’étudiants excités qui sort de l’apéro se déplace vers un pub en métro. (et ça rime!)
Céline et Dassou sont en grande conversation,je leur demande :

“-Les filles vous parlez de quoi?
- des plans pour choper des vieux riches!
- Oh bah c’est simple, il faut sucer, mais bien sucer!”

Gros blanc dans la rame : j’ai hurlé ça sans même m’en rendre compte. J’avais oublié qu’il y a aussi des gens normaux et sobres qui prennent le métro à 23h.

J’avais un rêve!

Martin Luther King avait fait un rêve, plein de gens rêvent tous les jours de trucs qui arriveront certainement, d’autres rêvent du grand amour, d’autres d’un tour du monde à bicyclette.

Moi mon rêve était tout bête, c’était d’organiser une monstrueuse soirée étudiante. Une soirée qui serait d’une saleté inimaginable, avec des litres et des litres d’alcool et plein de gens qui chopent un peu partout.

C’est un rêve tout con, qui a néanmoins accaparé mon début décembre.

Ce rêve s’est réalisé mercredi dernier : dernière soirée du semestre. Thême : Anges et Démons. A boire pour tous, 280 étudiants survoltés et déguisés.

Moi je suis en diable-catin, c’est-à-dire décolleté outrageusement outrageant, rouge à lèvre très rouge et les ongles assortis, bottes à talon, jean noir et cornes de diable.

Début de soirée je suis au bar. On avait préparé des cocktails : luxure, gourmandise, envie, orgueil… Franc succès pour la luxure, alias mon Sex on the Beach, celui je réussis comme personne.

« Luxure s’il vous plait » !

Détail cocasse, deux semaines plus tôt une copine m’avait dit : « Putain Marion avec ton Catho c’était vraiment le jour et la nuit ».
Bref il arrive à la soirée, tout en blanc, avec d’immenses ailes et une auréole. Il voit mon « costume » et pâlit un peu.

23h30, énorme rush au bar, c’est l’anarchie, je reviens en renfort, trois personnes ça ne suffisait pas !
Mariiiiiiiiiiiiiion un whisky coca », « Un gin toniiiiiiic ». On s’y met à plusieurs. Crise éradiquée une fois que tout le monde a eu à boire.

En salle, je parle à plein de gens, je ramasse les verres qui traînent, j’embête mes potes, j’erre, je communique, toujours mon verre à la main.

Deux heures du matin : décision : on arrête de servir à boire, tout le monde se vomissait dessus… Une dizaine de personnes se font sortir par des videurs au bord de la crise de nerfs.

Moi je chope. Tout le monde chope à vrai dire. J’ai même pas pu compter. Tout le monde est heureux, euphorique, enthousiaste.

On ferme à 4 heures, et c’est encore trop tôt.

Bilan : la soirée la plus sale de tout les temps,des toilettes tagués, des verres de partout, un staff de la boîte visiblement remonté, et les rues d’à côté vraiment dégueulasses. Grosse caisse pour tout le monde et tout le monde est content.

J’avais pourtant dit que j’arrêtais!

Discussion autour d’un verre (ou trois) avec un première année que je ne connaissais pas trop jusque là :

« Ah mais toi t’es sortie avec un première année il y a pas longtemps non ?
- ouais mais là c’est terminé, ça marchait pas…
- Mais c’est normal il est pédé comme un phoque !!!
- Mais qu’est ce que t’en sais, t’es pédé ?
- Bah ouais… »

Putain de Pied! (Bis)

Non je ne me suis pas encore fait une infâme blessure au peton.

Juste que j’avais complètement oublié un round.

3ème round bis : fin juin 2006

Acoubayo week end, trois d’appartements de jeunes fêtards ici pour faire de la merde, se foutre à poil et faire de la merde. Le samedi soir, soirée en boîte, j’ai sorti mes jolies chaussures compensées pour l’occasion.Je marche sur la piste. Deux minutes plus tard je me rend compte que mon pied droit répand du sang partout sur la piste…

J’ai marché sur du verre. “Au secouuuuuuurs”, je file pleurnicher auprès des videurs qui hallucinent.

Instant culte : (déjà cité ici en juillet)

” Ca va mademoiselle? vous perdez beaucoup de sang quand même! - Oh oui ca va aller, c’est pas comme si j’avais pas mes règles tous les mois!’

Bref je me rince le pied et je repars danser.

Fin de soirée je repasse devant les videurs

“Rassurez vous la grande blessée va bien!”

Finalement, mon orteil picotte et ma chaussure est sale.

Putain de Pied!

Je crois qu’une sorte de malédiction plane sur mon pied droit.

1er round : Août 2004 :

Dernière soirées des vacances, apéro dans une maison, puis direction plage naturiste pour se baigner à poil. Avant de rentrer chez moi me coucher, il faut que j’aille récupérer mon sac dans la maison. Hélas l’occupant des lieux, nu comme un ver cela va de soi, est fermé à l’intérieur. Il ne trouve pas les clefs.
Me voilà donc à escalader la fenêtre du rez-de-chaussée pour entrer. J’escalade « ouah c’est haut quand même », (je suis sujette au vertige sur un tabouret). Je saute sur le lit pour éviter de descendre directement de mon haut perchoir, « Clac ! », une latte a craqué, me voilà 50 centimètres plus bas que le matelas. Le pied droit coincé, « Aïe ma cheville ».
Le propriétaire des lieux, toujours le sexe à l’air, se marre et me demande si ça va. Je rigole moi aussi, sur le coup je sens rien, je rentre chez moi en boitillant mais rien de très douloureux pour autant.
Le lendemain je rentre à Lyon en train, je boitille à la gare. Le soir, je retrouve mon horrible patronne, Dragonna la bien nommée, pour bosser dans le charmant resto ou j’étais employée cet été là. Je mets une grosse chaussette, ma cheville tolère la chose.
Le lendemain, elle a quand même doublé de volume. Hôpital.
« ah mais mademoiselle vous vous êtes fait une jolie entorse ! », « argh… »
Bref une semaine d’attelle, arrêt de travail et tout le toutim.

2ème round : Août 2005

Nous étions en location pour une semaine de vacances complètement débauchées, entre filles. La fin de semaine arrive, il faut rendre l’appartement, propre. Le samedi matin, sorties la veille, levées huit heures.
J’entreprends de décongeler le frigo. Je fais comme Maman m’a appris pour faire fondre plus rapidement la glace, je mets une casserole d’eau bouillante à l’intérieur, et j’attends que la vapeur fasse son office. Manque de bol, l’étagère du frigo cède, et voilà la casserole d’eau qui se répand sur mon pied droit. Je hurle à la mort et cours me mettre sous la douche.
Je passe les trois heures suivantes à pleurer le pied dans le bidet, pendant que mes compères font le ménage. Finalement, mes parents en vacances non loin de là viendront me chercher.
Je passe la journée le pied dans l’eau. Je souffre quand même le martyr. Bref, cataplasme de Biafine pendant une semaine, et pied droit qui ressemble à un steak trop cuit en décomposition pendant un mois.

3ème round : Mars 2006

Alors étudiante Erasmus et alcoolo en Angleterre, je suis en vacances à Loughborough, petite ville universitaire sur nord de l’Angleterre, chez mon meilleur pote qui fait son séjour là bas.
Un soir, défi à la con, embrasser le plus de mecs possible. J’adore les défis, j’ai donc embrassé quatre anglais, un italien et un allemand.
Fin de soirée, je saute sur l’allemand, il ne me retient pas ce con. On se vautre lamentablement par terre. « Crac », la cheville !
Bref, je partais un jour plus tard pour trois jours de shopping et de visites à Londres. J’ai acheté une bande, une crème anti inflammatoire, j’ai maintenu ma cheville dans mes grandes bottes et j’ai serré les dents. De retour sur Lyon, juste après Londres, j’ai ressorti mon attelle.

4ème round : Samedi matin

Ma chambre c’est souvent le foutoir, il y a toujours pleins de trucs qui traînent par terre. Je sors de mon lit, me dirige vers le bureau et « aiiiiiiiiiiiiie, putain !!! ». J’avais marché sur mon chargeur de pile, sur son mauvais côté : sur les fiches. Résultat ? J’ai une sorte de trou dans le pied droit qui me fait mal, un pansement et je boitille.
Chouette.

NB : cet article a été écrit pendant mon séjour Erasmus à Reading, à l’époque la malédiction s’achevait sur le mouvementé troisième round. Dans la mesure où elle continue, j’ai légérement modifié l’article et ajouté le 4ème round