Un jeune homme talentueux

Un peu de pub ne fait pas de mal.

Allez voir ce jeune homme talentueux :

là

(Allez y je vous dis, j’ai pas couché avec, c’est un gage de qualité!)

La pub n’est pas sexiste

J’aime me considérer comme une féministe. Le truc c’est que je ne suis jamais d’accord avec les autres féministes. Pour moi être féministe c’est pas se mettre à brailler dès qu’on voit un bout de sein sur une affiche de pub.

On est pas des victimes. Mon féminisme à moi réside dans le fait que si pour un homme montrer son cul est un truc potache de mec bourré, pour une fille montrer ses seins est également un truc bête et potache.

De même que mon féminisme à moi veut que l’on prenne possession de nos fantasmes. J’aime pas la guerre des sexes, on est différents c’est bien pour cela que l’on s’emboîte…

Bref tout ça pour en revenir à une Pub qui a fait scandale. Elle a suscité l’effroi de partout dans le monde, presse et féministes confondues.

J’ai un principe,rien ne me choque, des fois je peux comprendre pourquoi on peut être choqué, mais là vraiment je ne vois pas.

Franchement on parle que cette pub est un appel au viol, à la tournante, etc. Mais si on renverse un peu le problème, on a toute un peu fantasmé un jour sur un homme qui nous maintienne fermement…

(Oui je fais de la provoc’ gratuite…)

Oseriez vous?

Je discutais de capotes sur msn, et je me suis retrouvée à faire un tour sur le site de Durex. En farfouillant je suis tombée là dessus :

Lien

“Pour les morphologies les plus petites”

Devant la dictature ambiante de la grosse bite, la pression sociale du gros engin qui fait mal, qui oserait acheter ça?

Avouez…

Un week end ailleurs

Je vous avait dit que je partais pour un week-end d’anthologie et que j’aurais plein de choses à vous raconter.

Il est vrai, c’était énorme, monstrueux, aviné, bête, stupide, bref tout ce que vous voulez.
Je n’ai finalement pas tant de choses à raconter, car de la merde il y en a eu, mais ni plus ni moins que pour tout le monde.

Non ce qui est vraiment génial, c’est que j’ai passé trois jours dans une autre dimension, une espèce d’univers parallèle où l’on a le droit d’être vulgaire tout le temps sans que personne ne s’en offusque: chanter “Paye ta chatte, paye ta chatte, paye ta chatte” c’est presque distingué…

Un monde étrange où il n’est plus question de personnes, mais plutôt de délégations, de lyonnais, de parisiens, de bordelais, etc…

Un lieu magique où on ne se parle plus, on chante. Plutôt que de dire « Gautier lève toi c’est l’heure », on chante « allez Gautier allez allez ».

Des terrains de sport ou les bites s’exhibent, du rêve par pack de vingt-six (douze ça suffisait pas), des garçons nus dans les couloirs de l’hôtel, des autochtones qui comprennent vraiment pas pourquoi le tramway est envahi par 200 personnes avinées qui chantent « allez tous à poil et on s’caresse », des nuits de sommeil qui n’en sont pas, des vêtements qui n’en sont plus non plus, ce sont juste des uniformes qui portent les couleurs de la délégation, des voix qui n‘atteignent plus que les 3 décibels.

Bref une secte géante entièrement dédiée à la stupidité gratuite.

On recommence? Oh j’aimerais bien, mais laissez moi d’abord dormir 48 h.

" A nos actes manqués"

Je m’en vais pour le week-end, pour une monstrueuse beuverie (c’est le mot) avec pour prétexte un tournoi sportif étudiant. Pendant trois jours je serais dans un lieu un peu surréaliste : où l’on sera tous très bourrés, mais surtout très cons. Imaginez 2000 étudiants complètements cons sur un terrain de football, des équipes de rugby, des mascottes, des pompons girls, des supporters et des mecs à poil…

Je reviendrais avec plein d’histoires riches en « ce n’était pas moi » divers et variés, en défis à la con et en récits de soirée.

En attendant je me pose une question métaphysique. Je repensais vaguement à ce qu’on m’a dit un jour (s’il passe par là il se reconnaîtra) suite à une question non moins métaphysique de « Et si? » :

« Marion, je pense que s’il n’y avait pas eu tout ce bordel entre nous, je crois que l’on serait ensemble et que cela aurait marché ».

Tout ça pour vous demander: Est-ce que vous croyez qu’il existe des univers parallèles où tout ce qui est allé de travers est finalement allé droit? Un monde miraculeux dans lequel nos actes manqués n’ont pas eu lieu?

Ceux qui y vivent doivent être peinards, mais bordel qu’est-ce qu’ils doivent s’emmerder des fois!

Gogotango

Si je sors ou couche avec des tringles, j’ai quand même une belle brochette de vrais mecs bien dans mon entourage : mes potes.

Parmi eux il y a Gautier, alias Gogo (ou Gogotango).

Gogo cherche l’amour mais il est super timide : s’il y a une bombasse sur son canapé, grand gentleman il va se tenir à distance. Si une fille lui propose un rendez vous, il faut que je le traite de fiotte pour qu’il daigne oser une date.

Quand je lui propose une fille en sacrifice il me dit « non je suis déjà sur celle là » (laquelle n’est même pas à la soirée). Si une fille l’attrape sauvagement en soirée, il décline la suite, même un ridicule café l’après midi, car il n’est pas amoureux.

Vous l’aurez compris Gogo est un idéaliste, un rêveur, un mec gentil comme on n’en fait plus.

C’est aussi un futur grand journaliste, un touche à tout du moment qu’il y a du sens dedans : photos, radios, journaux, tout est bon. En ce moment il fiche le Monde, il ne se fiche pas du Monde, il veut ses concours d’École de Journalisme et il les aura.

C’est donc un portrait petite annonce : Jeune homme attentionné, mignon et passionné, cherche jeune fille du même acabit qui saura prendre les devants.

Escarpins!

Une tringle reste t’elle une tringle (Cf : la tringle sale) quand vous apprenez qu’il est responsable de la boutique qui propose les superbes escarpins vernis noirs talons aiguilles que vous convoitez depuis un mois ? Cette boutique qui ne fait que des chaussures magnifiques qui font pas mal aux pieds ?

Blaireau et blairotte

Je suis quelqu’un de plutôt tolérant. J’aime bien les gros cons prétentieux, les trop sûrs d’eux, les vieux cons, les cons tout court : ils me font rire.

Mais des fois les blaireaux me navrent, prêts à croire importe quoi pour pouvoir vous peloter un peu. Hier soir, dans une péniche nocturne lyonnaise :

« Ah donc Marion tu fais quoi dans la vie ?
- En fait là je suis en formation pour être gardienne de prison…
- Ah ouais ça consiste en quoi exactement ?
- Bah en fait c’est une formation proposée par l’Etat pour former des gardiens, c’est sur six mois et après j’ai trois mois de stage.
- Ah ok, c’est cool de faire ça »

Dans l’histoire je me demande quand même qui est le plus bête des deux…

Super Amant

Note préliminaire : Hier soir j’avais une réunion de la-merveilleuse-association-d’aide-aux-étudiants-internationaux à laquelle j’appartiens. Nos réunions sont toujours passablement arrosées donc j’étais plutôt éméchée quand je suis rentrée me coucher. Mais avant de me coucher, j’ai été prise d’une furieuse envie d’écrire un article, cela a donné un truc un peu décousu mais assez juste que je vous livre ici.

J’ai un super amant, on ne s’est pas vus souvent mais je trouve que le terme lui va bien. On s’est connus trois ans auparavant en vacances, on s’est connus plus intimement un an plus tard toujours en été.

Il a tout pour me plaire : grand, brun, la peau mate, la mâchoire carrée et la voix grave (moi ? aimer les caricatures ? jamais !).
Il a aussi tout pour déplaire : il aime beaucoup trop l’alcool, la fête, les femmes, le sexe, l’argent. Il a un enfant illégitime, des trucs illégaux dans la poche du jean et des problèmes d’interdit bancaire. Cela doit être un gros enfoiré affectif aussi.

Mais avec lui, cela a été instantané, je le voulais, il me voulait, zéros chichis.

Il était à Lyon avant que je m’exile en Angleterre pour six mois, mais je n’ai jamais osé relancer, trop peur de virer accroc.

Mais depuis juillet, j’ai plus peur : on s’envoie des SMS, des MMS (cf : « MMS moi ! »). On essaie de se voir, sans succès. Car il est imprévisible et incompréhensible. J’en attends rien, si ce n’est de le revoir juste une fois, histoire de.

Samedi, soirée à la con chez Greg et Gogo, on est épuisés mais on écoute de la musique de merde dans le salon. On se couche relativement tôt moi je squatte pour le week-end donc j’investis le canapé.

2 heures du matin : SMS de Super Amant : « T’es où beauté ? » (Notez l’emploi astucieux de la flatterie)
Ce con est à Lyon, il veut m’embarquer en boîte et plus. Moi je suis en pyjama (ridicule le pyjama), crevée car en vadrouille toute la journée et couchée très tard la veille. Très peu apte à faire des folies de mon corps, sur le dance-floor ou ailleurs. Je le repousse poliment, il s’acharne quand même, je coupe mon portable en désespoir de cause.

Blasée malgré tout.

L’an prochain si tout va bien, on sera dans la même ville. Mais ça, je ne lui ai pas encore dit.

Mes compétences professionnelles

J’adore m’étendre sur mes cheveux, la bière et les tringles. Mais ce n’est pas vraiment le moment, l’année scolaire se tire vers la fin et je cherche un Master 2. Il y en a un que je convoite fortement, c’est le meilleur, il est sur concours. Autant dire que les chances restent limitées. Je reste réaliste.

Il y en a d’autres que je convoite tout autant, qui sont certainement aussi bons et dans la même ville de surcroît. Ils sont sur dossier.

Chouettes dossiers ! On doit y mettre des lettres de recommandation que l’on a pas encore, des notes pour le moins médiocre, notre CV, et exprimer le plus joliment possible toute notre motivation, nos passions, nos projets.

Je n’ai aucune idée de qui voudra bien de moi plus tard, je vais donc faire ici un rapide bilan de compétences.

Prénom : Marion Age : 21 ans

J’aime : les divers champs de la communication, le Web 2 et la créativité.

Mes compétences : capable d’organiser divers open bars, soirées de gala et soirées à thème ; d’installer un blog et de le tenir presque à jour. Vaguement apte sur des logiciels de mise en page. Facilité déconcertante à faire des blagues de merde et des allusions salaces.

Mes réalisations : Une orgie romaine avec 40 personnes en toges ; une soirée « croisière s’amuse » avec 25 bérets de marins, un open bar de fin de semestre; divers jeux stupides d’intégration des nouveaux arrivants. Moult affiches et flyers de soirées, voyages, etc. Un blog qui raconte plein de conneries.

Mes projets : une soirée « 22 ! V’là les flics » pour mes 22 ans. Une soirée « la guerre du feu », pour les peaux de bêtes et les gourdins. Un chouette Gala sans déficit ni drames. Un mémoire sur le Web 2.0. L’organisation créative d’un enterrement de vie de garçon fin juin. Ainsi que toujours mettre à jour ce foutu blog qui cause des emmerdes parfois.

Un pote m’a dit un jour : « Marion tu vas finir directrice artistique d’une boîte échangiste »

Vous m’embaucheriez (pas dans une boîte échangiste, je le précise)?