Cela dit, je demande aux lecteurs qui passent par là de lui expliquer comment on fait pour être cité ici. (Hu hu hu)

Nb : demain un article, un vrai. Si si.

Quand quelqu’un a de l’importance pour moi, s’il m’annonce qu’il fête son anniversaire, qu’il y a des potes qu’il veut me présenter, je bloque la date. Point final. On ne transige pas. On ne discute pas. Parce que c’est beaucoup plus important que tout autre agenda social.

Naïvement je pense que c’est pour tout le monde pareil. Quand quelqu’un fait partie de votre vie depuis longtemps, je me plais à penser que aller à son anniv devient quelque chose d’important.

Je pense ne plus jamais fêter mon anniversaire. Car entre les personnes que je connais depuis très longtemps pour qui ce n’est pas une priorité, et les annulations pour cause de force majeure (taff, tunes, soucis familiaux, que j’excuse et qui peuvent arriver à tout le monde) qui tombent toutes en même temps, cela me fout le moral dans les collants.

Je suis une grande idéaliste, il est vrai. J’avais dans l’idée de présenter tel garçon qui a compté à Dassou, mon amie d’enfance. Dans l’idée de présenter les gens rencontrés à Paris à ceux qui me connaissent depuis très longtemps. Juste histoire de me dire que tous ces gens s’entendent très bien et que c’est cool, qu’on passe une bonne soirée et qu’on se marre bien.

Non sans déconner, je suis donc une grande idéaliste.

Et ouais. Je vous raconterai ce qui me chagrine, ou pas.

Le Cadeau prend son vélo pour faire le tour du quartier. Oui, ce garçon est un peu bobo : il mange du fromage acheté chez le fromager, il circule en vélo et ne jure que par Linux. D’ailleurs le bar, on y est arrivés en vélo, moi le suivant maladroitement, morte de peur, sur un Velib. Il en a d’ailleurs conclu que le vélo c’était pas mon truc.

Bref, mon Francky est tel un scout, toujours prêt. Il rappliquera avec mes clefs d’ici une heure trente, chez moi. . Je laisse le Cadeau, héros des temps modernes de la soirée : il me file un ticket de métro, avec même son numéro dessus.

Le lendemain, j’entreprends de ranger tout le bazard que cela a créé.

Première étape, comme j’ai plus d’ordinateur, je vais à la Poste chercher un annuaire. Et vous savez quoi? Il n’y en a plus. Des fois la modernité je vous la foutrais au cul.

Deuxième étape, je pars à l’aveugle, je vais chercher un magasin Bouygues Telecom pour renouveler ma carte Sim. C’est un peu compliqué car ma ligne de téléphone est encore au nom de Maman, mais devant mon air triste et désemparé, le vendeur solutionne tout ça en un coup de fil. L’espace d’un instant je deviens Bernadette, 60 ans, pour lui. Grâce lui soit rendue.

Troisième étape : Porter plainte au commissariat le plus proche. L’officier de Police me dit que je fréquente des bars louches. Hem.

Quatrième étape : Je tente d’aller à la banque, récupérer de l’argent histoire de racheter un verrou et manger, confirmer mon opposition. Vis ma vie de merde numéro 1001, le réseau est en panne pour la journée. Vis ma vie de merde numéro 1002 : j’ai une putain de banque régionale, et mon compte est à Lyon, ce qui va complexifier la tâche.

Finalement, 6 jours après le drame, j’ai presque retrouvé une existence civilisée : un peu de liquide pour manger, un téléphone en état de marche, il n’a pas la 3G pour autant, faut pas déconner, un pass Navigo pour ne plus me ridiculiser en sautant les portiques dans le métro, une CB commandée par fax.

Le seul drame restant à déplorer : dans ma cuisine, mon chat s’est glissé entre mes pieds, je lui ai marché dessus, j’ai trébuché, et dans ma chute, j’ai arraché la poignée de la porte du frigo.

Je demande à Pierre Richard de sortir de mon corps.

Echec : user32.dll m’en voulait toujours.

Je prends mon mal en patience, en attendant un docteur de PC pour nous sauver. Je suis sortie la veille, donc le principe de la journée c’est fixer un écran béatement. J’allume ma freebox, je regarde si j’ai des trucs sur le disque dur. Genre des séries. Des How I Met Your mother qui trainent. Peine perdue, le disque dur est désormais défectueux. Je ruse : je branche mon disque dur externe en USB sur la Freebox. Victoire! Cela marche. Echec, elle ne lit pas tous les formats. Je suis bonne pour me refaire la saison 1 de Gossip Girl. La seule qui fonctionne en entier. Dur.

Le lundi soir, pour me remettre de mes émotions, je suis dans un bar avec une joyeuse bande. Au milieu, un nouveau. Grand, châtain, un joli sourire et une bonne descente. C’est une copine qui l’a emmené, je demande si je peux toucher. Elle me dit que oui, je peux me faire plaisir sans contraintes.

Ni une, ni deux, j’engage la conversation. Il est fumeur, je l’accompagne dehors. On papote. Une fois de nouveau à l’intérieur, je lui roule une pelle. Il se laisse faire. On le nommera Le Cadeau.

Mardi c’est glandouille de jour férié. Siestes, douche qui s’éternise et plus si affinités. Le soir, je suis à nouveau dans un bar, à papoter tranquillement avec Le Cadeau. Mon sac à mes pieds. Debout, au comptoir. On se roule une pelle. On papote. A un moment, je me rend compte qu’un truc cloche. Je n’ai plus de sac, on me l’a subtilisé sournoisement.

Drame. Branle bas de combat. Dedans j’avais mes clefs, ma CB, mon téléphone, mon appareil photo, ma carte d’identité, les jolies mitaines Maje que je venais d’acheter, et mes chaussettes rouges et jaunes à petits pois. Il est mardi soir, 22h15 et je suis à la rue.

A suivre.

C’est un peu le Houdini de la blague, le Gérard Majax des jeux de mots pourris, le David Copperfield du “Tu sors”. Sans déconner il me bat à plates coutures et de très loin.

Dans une conversation, on parle du plan câlin, pratiqué il y a peu par moi-même, dans les circonstances que l’on sait. En anglais dans le texte, cela se nomme un “Hug Buddy”, le sigle est donc HB.

Tim s’exclame alors : “Ouais ! et si t’en a un ça fait : j’ai HB.”.

Il est désolé.

Ce dont on parlera ici c’est des parallèles étranges que l’on peut faire entre vie sentimentale et vie professionnelle.

Tenez par exemple, trouver un taff c’est limite partir à la chasse à l’homme sur un site de rencontres : on se connecte à Internet, on met son profil (CV sexuel?) à jour, on épluche les offres (les profils?), on envoie un mail sympa. On a une piste, une touche. Éventuellement on transforme cela en entretien. On transpire, on se lave les cheveux, on a peur, on se dit quoi mettre, on essaie des tenues : chemise? Ouverte comment? Jupe? Talons? Rhgnn….

Une fois le rendez vous passé, on débrieffe la terre entière comment ça s’est passé, ce qu’on s’est dit, ce qu’on s’est dit à la fin : « je vous rappelle », « A bientôt », « vous ne convenez pas ». Enfer et damnation. On attend ensuite prostré derrière le téléphone, on hésite à relancer, on trépigne ou bien on est mort de trouille.

Une fois en place, on développe une intimité. Tenez, le mec avec qui je parle le plus en ce moment, c’est un prestataire que j’avais environ 10 fois par jour au téléphone la semaine dernière. Au départ on est cordiaux, les mails sont formels, à base de “cordialement” et de “tu trouveras en PJ”, puis on devient intime, on se met à faire des blagues. Oh! Il m’a lancé une preuve d’affection : un smiley dans un email! Comme c’est mignon. Si on continue comme ça on pourrait se rouler des pelles virtuellement.

Avec un mec c’est pareil, du blanc des yeux, tous gênés, on passe au blanc de la bite, débridés. Pardon. Avec un collègue du blanc des yeux on passe à la camaraderie solidaire. C’est beau.

Ah et on a des petits surnoms aussi, j’ai un flasheur qui se nomme Fayaz. J’ai arbitrairement décidé de le surnommer « Fayazounet », oui, bon… Il m’a soutenu que un surnom aussi ridicule ne prendrait jamais. Peine perdue, vendredi il s’est rendu compte que notre grand chef à nous l’avait appelé « Mon Fayazounet » et m’a regardé totalement désespéré : “Marion….”

C’est pas étonnant que après les études, le taff soit un haut lieu de rencontres, cela créé des liens ces petites bêtes.

Il y a une semaine, je me suis retrouvée grâce à Gaetan dans une opération pour blogueuses parisiennes. Moi la lyonnaise débarquée il y a peu. Le pitch c’est que le bouquin «Les Pintades » arrive enfin dans sa version parisienne. Pour les incultes, cela raconte la vie, les rites, les us et les coutumes des filles d’une ville.

Pour l’occasion, une troupe de blogueuses a été lâchée dans Paris pour relever des défis, résoudre des énigmes et être donc une vraie pintade, débrouillarde, cultivée, gourmande, séductrice. J’étais dans une équipe de choc : Juliette, Noémie et Cathy. Même que dans d’autres équipes il y avait plein d’autres filles que je lis tous les jours et à qui j’ai même pas osé parler.

Petit florilège : dans une librairie érotique on regarde une étagère, le gérant nous dit « non mais ça c’est pour les initiés. » et je soupçonne Noémie d’avoir rougit. Dans une boutique de fringues je réalise que le gérant est un garçon connu à la sortie d’une discothèque qui nous avait parlé de ses baskets hors de prix. On m’a massé les mains, et j’ai kiffé. J’ai eu plein de gentils et mignons cadeaux, qui vont de la paire de tongs au CD d’électro pointue qui améliora grandement ma non culture musicale. J’ai été infoutue de reconnaître un verre de Côtes du Rhône. J’ai grignoté des bonbons et des smoothies, on a fait mumuse avec un Polaroïd, Customisé un book de nos aventures du jour.

Le soir j’ai commencé à lire le livre, que je n’ai pas encore eu le temps de terminer, hélas, mais j’ai déjà éclaté de rire à plusieurs reprises. J’ai même flippé : je suis presque déjà contaminée par la parisienne attitude : je commence à fantasmer chez Maje (honte à moi), avec une copine on va aller dans des ventes privées, je vis seule avec un chat, je bois du mojito, je fais mes courses au Monoprix.

C’est bon la honte.Hu hu.

Ah oui, la vidéo (avec moi dessus,et une petite mine car je suis sortie la veille et tout et tout) est là.

En fait non, il était 6 heures, je prenais le premier métro, pour rentrer tant bien que mal chez moi, après une soirée mouvementée. Les détails de cette dernière ne seront pas révélés. Si vous tenez vraiment à le savoir, j’ai juste été comme on m’attendait. Stupide, bête à souhait, con. Une bonne soirée donc.

Je monte dans le wagon qui s’arrête en face de moi. Je tombe nez à nez avec Mr Bureau. Je m’assois en face de lui. Il me dit « Salut ». Je lui dis « Salut. ». Ce sont donc les premiers mots échangés en 5 mois à se croiser entre deux métros. On se dit rien, il regarde ailleurs, je rigole toute seule. Il descend un arrêt avant moi, il aurait été plus agréable je lui aurai couru après en lui demandant si on ne pouvait pas recasser un bureau là tout de suite maintenant. Entre voisins de quartier, faut bien coopérer.

Dimanche après midi, me voilà à la laverie. Un inconnu m’aborde pour me demander comment cela fonctionne toute ces machines. On papote, on se chambre gentiment. Je fais une blague pourrie :

« Marion tu as vu le film Saw I ?
- Non moi j’ai vu Saw 6 ».

Il ne part même pas en courant, il n’allait quand même pas dire adieu à caleçon, chaussettes, couvée pour si peu. Un de mes collègues passe dans la rue, entre me dire bonjour et repart.

L’inconnu de la laverie est sympa, drôle, bavard. On échange nos numéros.

C’est officiel, j’adore mon quartier.