How I met your boyfriend
Ou plutôt ton connard de petit copain.
Hier c’était l’anniversaire de Damien. Pour situer, j’ai connu Damien en vacances, j’avais quelque chose comme 16 ans et on est tombés l’un sur l’autre dans un After glauque, on a donc fait un nombre incalculable de soirées stupides les années qui ont suivi. On avait même organisé un faux mariage de lui avec Dassou, moi en guise de curé, histoire de bien rassurer ses parents sur son statut de vieux garçon.
Donc une soirée chez lui, même s’il a la trentaine très bien tassée, on y va en mangeant une belle assiette de pâtes avant pour prévoir le choc.
Sur place, aussitôt arrivée, munie de mon Francky national, un mec du genre canon me dit bonjour, et commence à plaisanter. La soirée se présente bien, je fais un tour, je nous sers à boire, on grignote un peu.
Le mec canon est vraiment canon, brun, la peau mate, bien foutu à vue de nez, et des yeux incroyablement bleus. J’aime bien les garçons aux yeux clairs, cela me permet de leur dire tous les trucs improbables que les Aldo Maccione de seconde zone m’ont déjà dit à propos des miens. Même Francky, dont ce n’était pas le genre du tout, a reconnu qu’il était tout à fait praticable. Il était hélas accompagné de sa copine. Blonde, un visage de poupée, des gros nichons et une peau magnifique. Autant dire que je ne tiens absolument pas la comparaison. Il faut être réaliste.
Mais voilà, il était du genre connard. Un connard sociable en plus, avec une tendance à discuter avec tout le monde en laissant sa copine, moins sociable pour le coup, dans un coin avec un verre de jus d’orange.
Forcément on en arrive à papoter tous les deux. On découvre qu’on a fait la même école, moi à Lyon, lui à Grenoble. On a même des souvenirs communs de tournoi sportif inter école en 2004, j’étais alors une jeune première année toute innocente et lui un quatrième année en fin de parcours. Il se trouve aussi qu’il est prof d’une matière horrible dans la version parisienne de mon ancienne merveilleuse école, et donc une version ou on est censé être vraiment cultivé, et vraiment intelligent. Ceux qui savent de quoi je parle comprendront, les autres s’en prendront à Google et ses mystères.
En plus il travaille également dans une des plus hautes institutions de l’Etat Français.
C’est donc très facile de le chambrer sur son statut de mec chiant : « Francky, Francky, il est prof de politiques comparées ha ha ha », « et donc tu ennuies tes élèves ? ». Il me chambre sur mon statut de stagiaire. Bon esprit.
On continue la soirée, il retrouve sa blonde, qui commence à franchement faire la gueule. Damien sort le champagne, on papote, on socialise.
Je retrouve mon connard préféré dans la cuisine. Je lui fais remarquer qu’il n’est pas très sympa avec sa copine.
« Mais j’ai le droit d’être sociable non ?
- Ouais mais je connais plein de couples qui s’abandonnent pas de la sorte, même sociables.
- Mais tu fais pareil avec ton mec toi. »
Oh merde. Si c’est une feinte c’est très bien joué. Je lui explique que non Francky n’est pas mon mec et qu’il me manque un certain appendice pour ça : « Ah d’accord, c’est pour ça que je jouais le mec poli avec toi en fait ».
Oh le beau salaud. Rassuré sur mon statut marital, il me demande où j’habite. Pas très loin de lui en fait. Dans ses yeux je vois une lueur diabolique s’allumer, qui dit « Chouette un plan cul à proximité ».
Je continue ma soirée, je discute avec des gens saouls, j’attaque le Rhum. Puis, idée subite, j’attrape un petit bout de papier je note mon prénom et mon nom de famille, suivis de la mention Facebook. (Notez à quel point je suis geek, je ne donne même plus mon numéro, je pense directement à FaceBook). Sur le dos du papier, je griffonne un mot d’humour : « l’essentiel c’est de participer… Les JO c’est bientôt non ? ».
Je m’adapte à ma cible, comme toujours. Face à un mec visiblement cultivé et intelligent, j’essaie la touche d’humour. Le jour ou je drague un Geek, promis je parlerai jeux vidéos et serveurs.
Pas de chance, il me devance : dans un coin, il me dit « Faudra qu’on aille boire un verre », suivi de « tu me fileras ton numéro ». Je rigole, et je lui donne mon petit papier.
« Mais Marion, pourquoi Facebook ?
Comme ça on pourra toujours dire que c’est juste pour échanger nos réseaux pro… »
Sourire carnassier de sa part.
On poursuit la soirée, on socialise, je le remarque au loin me lancer des regards (pardonnez moi l’expression) qui sentent le cul au dessus de l’épaule de sa copine. Elle commence d’ailleurs à me regarder d’un air vraiment mauvais.
Fin de soirée, avec Francky on décide de rentrer. Il nous dit au revoir, très poliment, limite froid. Il me fait la bise et me chuchote à l’oreille : « je t’écris » et nous lance, complice, une fois qu’elle a le dos tourné : « Oh ça va juste chauffer ce soir »
Voilà c’est officiel on détient le connard de l’année. A la jolie blonde qui l’accompagnait, je voudrais demander de m’écrire, elle aussi, comme ça, on se fera des soirées filles, et on lui trouvera un mec bien mieux que ce goujat.
29 réactions effrénées à “How I met your boyfriend”
C’est vrai que pour faire des plans de ce style avec sa copine a proximité t’as dégoter le spécimen de l’année. C’est du "sportif" de compet celui là…
Les carnassiers c’est les pires : sans foi ni loi!
t’es juste diabolique.
Je signe !
Fais gaffe, on va tous regarder qui t’a ajoutée récemment
Mister N t’as de la concurrence fait gaffe !
Marion ou l’art de faire d’avoir de bonne anecdote !
haha un connard en puissance, il faut avouer, mais Marion est pas mal dans son rôle non plus! On attend la suite pour savoir qui prendra la medaille d’or (aux JO!)
Qu’on lance des pierres à un connard infidèle d’accord mais qu’on félicite une demoiselle qui drague un mec en sachant qu’il n’est pas célibataire, je dis non.
Ca aurait été l’inverse il aurait eut droit au linchage …
Elle avait des seins gros comment la blonde ???
Mais tout le monde oublie l’essentiel : c’est quoi, cette école ? (huhuhu)
Hep Marion, tu avais sorti la mini-jupe ou le mini-short pour lui sauter aux yeux comme ça à ton champion??? Je suis d’accord avec MéchantMax, le mec en question est un gros connard, mais rentrer dans son jeu avec sa copine dans le coin est loin d’être fair-play…
Quoi qu’avec un titre pareil et une histoire pareil, ca ferait un épisode parfait pour la série "how i met your mother"…
J’aime How I met your mother (l)
Bon blague à part, je pense que ce n’est pas pas de la concurrence, il est bien pire que moi. Je le savais : je suis un mec bien.
Sur ce je vous laisse et vais me consacrer ce soir à des activités de mec bien (spéciale dédicace à ma POOOOTE Marion qui sait de quoi je parle
)
Oui, c’est un peu barney est parmi nous pour ce qui connaisse bien la série
yeah, now ladies, slut up !!
je pense que j’ai fait la même école que toi, à Bordeaux…
sinon, excellente annecdote (pas tout à fait d’accrod avec leméchanmax: après tout s’il veut tromper sa copine, ça ne regarde que lui, et si marion peut en profiter un peu, il n’y a pas de raison…)Il me tarde de lire la suite s’il y a bien sûr…
ben si tu sentais le connard je comprend pas que tui lui ai laissé ton facebook alors que tu commencais à le sentir…attraction pour les salauds?
Pour le facebook je pense que c’est plus pour savoir qui est la copine blonde en question
Pour le facebook je pense que c’est plus pour savoir qui est la copine blonde en question
Et au final aucune piste sur l’identitée de la copine qui a failli être cocu? une adresse facebook ? :p
Pour faire une réponse collective, car le sujet soulève plein de questions, et c’est plus sympa de répondre longuement.
Pour Fubu et le méchantMax, je sais que c’est pas bien de draguer plus ou moins subtilement un mec qui est avec une fille. La solidarité féminine voudrait que non, j’aille voir la fille pour lui dire que son mec est un goujat. Certes. Mais je n’y serais pas allée si je les avais vus follement amoureux, que un « couple » qui se fait vaguement des bisous quand il se croise, la nana avec une copine, le mec en mode chasse, je doute qu’il soit très très sain. J’étais d’ailleurs au préalable allée prendre la température auprès de Damien, qui m’a dit de foncer. Bref.
Ce que j’ai oublié de préciser, c’est que ce carnassier m’a aussi dit qu’il attendrait lundi histoire d’être « au bureau ». CQFD. Donc pas de nouvelles, encore. Maintenant reste à savoir s’il va aller jusqu’au bout, et effectivement me proposer d’aller boire un verre, ou bien si c’était juste pour le sport.
Pour Romain qui me demande si c’est par attirance pour le connard que je lui ai filé mon contact FB. Non c’est beaucoup moins subtil que ça, je vois pas pourquoi je me priverai de revoir un mec canon et cultivé. C’est un connard, un rapace, ouais, certes. Mais je ne compte pas sortir avec non plus. Juste un verre et plus si affinités, pour le sport. 22 ans et célibataire à Paris, j’ai le droit d’en profiter un peu non ?
Pour Juliette, noooooooooon je ne dirais pas le nom de l’école, parce que à une époque reculée je la citait ici, et quand on tapait le nom et mon prénom on tombait directement sur le blog. Ce qui évidemment est embêtant. Même si je préserve moins mon anonymat qu’avant, j’aimerai bien que ma famille ne tombe pas là, à tout hasard. ^^
Voilà
Marion,
1. Je ne te parlais pas de solidarité féminine (je sais bien que cette notion n’existe pas, les filles entre elles sont pire que les mecs) mais plutôt de bon sens. Difficile de critiquer l’infidélité des mecs si on a été l’instrument de cette infidélité
2. Ce que tu nous dis en somme, c’est qu’une fille préférera, pour aller boire un verre (voire plus si affinités), un connard sans scrupules mais beau et cultivé, à un mec bien et honnête mais un peu moins beau et cultivé! D’un côté ça me rassure, finalement les hommes et les femmes sont pareils! Les mecs aussi seront plus attirés par une salope qui couche avec tout le monde que par une prude qui ne couche jamais (je caricature exprès). Les relations hommes-femmes seraient bien plus faciles, et le monde tournerait bien mieux, s’il n’y avait que des connards et des salopes! En fait le problème vient des fidèles, des naïfs(ves), des innocent(e)s, des gens biens, ce sont eux qui foutent la merde!
3. cela étant dit, je demanderais aux femmes d’arrêter de nous bassiner avec leur histoire de prince charmant, car en fin de compte ce n’est pas du tout ce que vous recherchez! Vous ne voulez pas d’un mec honnête, fidèle, attentionné, tendre, généreux! Non, vous voulez juste un connard prêt à vous tromper avec la première fille rencontrée en soirée, tu viens de le démontrer!
J’adore ta version des choses Fubu
C’est peut être un peu caricatural mais avec un fond de vérité …
Aujourd’hui le vrai prince charmant c’est le connard avec un boulot et un appart … Avoir des principes et être un mec bien sa ne sert plus à rien …
@Fubu
On en revient finalement encore sur le principe du connard qui gagnera toujours sur le gentil ^^
Mais pour le 3 je dirais qu’elle ont plutôt envie de dompter un connard pour en faire leur prince charmant et se dire "je suis la seule qui ai réussi à le dompter".
Ce qui à mon avis arrive rarement.
@ Sylvain :C’est le symptôme des Liaisons Dangereuses. Trouver un connard et le transformer en un mec prêt à nous jurer un amour éternel.
@ Fubu : Si je voulais lui donner l’opportunité de me tromper, encore faudrait il que je sorte avec. Ce qui n’est pas le cas. et puis d’ici à ce qu’il me rappelle…
C’était du sport, du réconfortage d’égo. Juste se dire "ouais je peux l’avoir lui". Alors que par rapport à sa sublime nana, concrètement je tenais pas la distance.
T’aurais du le ridiculiser. Les mecs beaugosses qui se savent beaugosses sont généralement des trouducs, faut l’avouer.
ou pas
Ah ben oué, on a du salop de compète, pas mal déniché celui là ! Vivement la suite
Et la salope de compète elle se trouve où ?
[...] 1 : Pilote épisode 2 épisode 3 épisode 4 épisode 5 épisode 6 épisode [...]
@Marion : « je sais que c’est pas bien de draguer plus ou moins subtilement un mec qui est avec une fille. La solidarité féminine voudrait que non, j’aille voir la fille pour lui dire que son mec est un goujat. »
==> Ouais !!! Comme dans Beverly Hills !!!
@So’, Simon : c’est une contrepétrie ?