Le mystère des gants Mappa
Cette histoire a été racontée un peu partout, sur Twitter, sur Facebook, et à qui voulait l’entendre pour essayer d’y trouver une explication rationnelle, mais malgré toutes ces bonnes volontés, le mystère n’est toujours pas résolu, alors je vous le confie.
Nous rentrions gaiement d’une soirée. Après 3 bouteilles de vin à 4, nous étions, avouons-le, un peu ivres. C’était un samedi vers 3 heures du matin. Une fois la porte ouverte, je jette mes fringues sur les patères, en m’étalant, je jette mes chaussures dans l’entrée pendant que le Dernier Garçon remet mon écharpe, mon manteau et ma veste sur la même patère, et aligne mes chaussures avec les autres.
Il s’avance vers la cuisine pour s’hydrater d’un verre d’eau salvateur. C’est alors qu’il remarque, insolemment plantée sur le rebord de l’évier, une paire de gants Mappa roses. Collés l’un sur l’autre car ils ont un peu fondu.
Le problème étant qu’on n’a jamais eu de gants Mappa de notre vie, cela me rappelle trop ma mère qui en portait pour récurer toute la maison à la javel. Et aucune raison pour que quoi que ce soit fonde sur l’évier la seule source de chaleur à proximité sont les plaques à induction. Merveilleuse technologie qui n’a jamais fait fondre du plastique, surtout pas à distance. On troque donc notre joyeuse couleur rosée due à l’abus de vin rouge pour une teinte verdâtre.
Je fais le tour de l’appartement : les ordinateurs portables sont toujours là, le chat va bien, la console aussi, rien n’a disparu. J’ouvre les placards, regarde sous le lit, le canapé, la baignoire, ouvre le panier à linge : rien ni personne ne s’y cache. Aucune fenêtre n’est ouverte non plus et la porte a fonctionné le plus normalement du monde.
Chacun de nous a ses clefs, et la porte blindée arbore des serrures un peu compliquées à forcer, surtout quand tout est fermé à double tour, les doubles des clefs sont également compliqués à faire refaire. Le matin, les gants Mappa étaient encore là, ce n’était donc pas l’alcool non plus.
Tout naturellement, on commence un peu à angoisser, en se rappelant que de l’appartement ont disparu mon chargeur d’ordinateur, et une écharpe et un pantalon de costume qui appartenaient à monsieur. Monsieur pense à un intrus qui aurait les clefs alors on ferme tous les loquets de l’intérieur la nuit depuis, moi je pense à un fantôme farceur qui habite ici depuis des années et qui se manifesterait à nous de temps en temps. Il pique mon chargeur d’ordinateur pour alimenter le sien, car l’au-delà est désormais bien équipé, et a trouvé les affaires de monsieur à son goût. Puis, un jour, il nous a dit de faire un peu plus le ménage et pour nous remercier des affaires qu’il s’est octroyées, a décidé de nous offrir des gants Mappa roses.
Je ne vois pas d’autre explication.
Le temps a passé, et on vit avec l’hypothèse de revoir apparaître ou disparaître des choses farfelues dans l’appartement. Ce qui n’est pas sans me générer certaines angoisses au moment de m’endormir, où je m’exclame, dans un sursaut « La porte est fermée de l’intérieur ? ». D’ailleurs, l’autre nuit, je suis réveillée, toujours en sursaut par le Dernier Garçon, qui a allumé la lumière et semble chercher quelque chose autour du lit. Je lui demande ce qui se passe, il éteint et me dit qu’il m’expliquera. Je tente de me rapprocher, douce et rassurante, et je me fais rabrouer.
Il se rendort. Alors que je dormais comme une bienheureuse, je me retrouve à angoisser, me disant qu’il a du voir notre fantôme traverser l’appartement et qu’il a allumer la lumière pour le faire fuir. J’attrape le chat contre moi, car comme chacun sait, les animaux sentent les esprits invisibles autour. Oui c’est pour cela que votre chat miaule après des choses invisibles.
aAprès une petite heure de terreur avec le chat en peluche, j’ai fini par me rendormir. Le matin, je demande donc au Dernier Garçon ce qu’il a vu.
« Hein ? Mais j’ai rien vu, de quoi tu parles ? … La lumière ? J’ai allumé la lumière ? Ah mais je rêvais que je cherchais mon portefeuille, ça me semblait normal d’allumer la lumière ».
Ah.
Tout ceci ne me rendra pas mon chargeur d’ordinateur.
Dans la catégorie Marion et ses bêtises | 34 commentaires
34 réactions effrénées à “Le mystère des gants Mappa”
C’est encore un coup des farfadets.
Flippant :s
« J’attrape le chat contre moi, car comme chacun sait, les animaux sentent les esprits invisibles autour. Oui c’est pour cela que votre chat miaule après des choses invisibles. »
Tu confirmes donc une des craintes de ma vie, merci. (Mais j’ai ri o/)
Si il est somnambule, tout s’explique sur la disparition des objets. J’ai deja vu bien pire avec des somnambules .
pour les gant fondu sans chaleur certain produit chimique comme l’acétone fond fondre les plastique ou caoutchouc
Le proprio est venu et a oubli ses gants MAPPA ?
Mmm, et si le Dernier Garçon avait décidé un jour de faire le ménage dans une de ses crises de somnambulisme ?
Sans doute des korrigans. Et c’est pas le Dernier Garçon qui dira le contraire…
Est-ce que vous avez changé les serrures en emménageant ? Peut-être qu’il reste un double des clés chez un précédent locataire ou le propriétaire ? Bon, ça ne va pas te rassurer comme hypothèse… ^^
L’un d’entre vous est somnambule.
C’est possible que vous ayez acheté ces gants et ne vous en souvenez plus, ça m’est déjà arrivé. En revanche, impossible que les gants réapparaissent toutes seules.
Sinon, qui viendrait chez quelqu’un pour faire le ménage ? Y’en a bien assez chez soi !
Ou alors, avec votre loyer, vous payez une femme de ménage et vous ne le saviez pas, peu probable.
Vous avez vérifié avec les voisins que vos clefs d’appart ne sont pas les mêmes ? ça m’est déjà arrivé.. (pratique si tu t’entends bien avec ton voisin, moins si non..)
Quelques précisions :
Pour les clefs, elles sont extrêmement compliquées à refaire. C’est porte et serrure blindée, donc il faut appeler l’agence de gestion de la location, qui doit passer par la société qui a installé le bazar. Compliqué à faire refaire par un locataire peu scrupuleux au serrurier du coin. Enfin ça fait beaucoup pour aller déposer des gants mappa chez les nouveaux locataires quand même.Donc peu de chance que ce soit les mêmes que les voisins aussi Eracius ^^
L’appart est donc en gestion locative dans une agence immo, et ils auraient eu obligation de nous dire s’ils avaient un double des clefs.
Sur le somnambulisme, pas improbable pour la disparition des affaires, mais complètement impossible dans ce cas là, on est partis de l’appart et de la cuisine à 21h qui était vierge de gants, à une soirée, personne de nous deux n’en est revenu entre temps, et revenus vers 3 heures . Donc ils sont littéralement apparus pendant ce laps de temps.
Et je n’ai pas d’acétone chez moi, et surtout pas sur le bord de l’évier où l’on cuisine.
Et non on ne paie pas de femme de ménage, vu comme je sème le bordel de partout on s’en serait rendus compte.
Je reste sur ma théorie du fantôme.
Le somnambulisme me paraît être la cause la plus logique.
@Kokoronyu regarde ma réponse au dessus. Tu es somnambule chez des amis de 20h à 3 heures du matin alors que tu es en train de passer une bonne soirée ? Mes félicitations tu as donc le don de projection astrale !
Il-y-a un double des clefs, point barre.
Tu te fais des idées sur le sérieux de la chose: l’agence te donne deux trousseaux, mais si tu as des enfants, il en faut plus. On te facture alors les clefs supplémentaires. Rien ne t’oblige à les rendre quand tu quittes l’appartement, car personne ne peut t’y obliger: tu les a payées. Suffit de dire qu’un gosse a perdu la sienne.
Variante: tu déclares la perte d’un des trousseaux quand tu t’en vas. Son prix est retenu sur la caution, c’est tout.
Enfin, bien des propriétaires ont trois trousseaux: 2 confiés à l’agence, un qu’ils gardent chez eux. Et crois-moi, c’est prudent: bien des gestionnaires égarent une partie du trousseau. Bien des locataires en litige partent à la cloche de bois sans rendre les clefs.
Bien-sûr la Loi t’interdit de conserver les clés de le chose louée. Mais la Loi, qui s’en soucie pour ces petits riens de la vie quotidienne ?
Alors déjà, on habite dans un 38 mètres carrés d’une pièce, alors l’ado qui perd ses clefs, c’est moyen. La porte a au max 5 ans, la locataire d’avant était seule, et encore avant une fille seule aussi.
Ensuite, qu’il y ai un double des clefs dans la nature, d’accord, mais pourquoi venir chez les gens pour déposer une paire de gants Mappa alors qu’il y a deux Macbook pro d’une valeur de 1200 euros chacun qui sont bien en évidence dans le salon ? Plus une Xbox et l’équipement TV qui va avec. Cela n’a aucun sens, on ne va pas chez les gens faire le ménage ou déposer un objet farfelu, surtout quand on garde un trousseau de clef de manière frauduleuse. Au pire si c’est pour le rendre, on l’envoie par la poste à l’agence. Sans compter l’enveloppe marquée « Etrennes » avec du liquide pour la gardienne qui attendait sagement dans l’entrée? Et si c’était l’oeuvre d’un fou harceleur, on en aurait re entendu parler depuis.
Ce qui est grave, ce n’est pas qu’il-y-ait un double de tes clefs dans la nature (dés que tu es en location, le risque est important, comme dit plus haut), c’est que quelqu’un se permette de s’en servir en faisant une violation de domicile.
C’est très exactement ce qui t’arrive.
Encore un mot: tu as de l’acétone chez toi. Le diluant pour vernis à ongle, c’en est.
Et non, je prends toujours du dissolvant noté sans acétone, car j’ai les ongles qui s’abîme pour un rien.
Justement. L’absence de larcin (je pense que la disparition du chargeur n’a rien à voir) fait plutôt penser au gestionnaire ou au propriétaire. Des gants Mappa sont utiles en plomberie, par exemple.
De toutes façons on ne sait pas ce qui s’est passé avec précision. Mon commentaire te précise juste que la confidentialité des clefs des appartements locatifs n’est pas assurée avec la rigueur que tu imagines.
Et il n’y-a pas qu’un ado qui perd ses clés. Un adulte peut parfaitement en égarer une, la faire refaire par l’agence, puis retrouver la sienne. Et garder la troisième, qu’il a payée 70€, quand il s’en va, ou tout simplement la retrouver dans ses cartons de déménagement.
Mais je le répète, les gants évoquent plutôt une opération d’entretient, pas une visite de malade qui a retrouvée une clef perdue.
Seule parade, rajouter un verrou qui t’appartienne, si on te le laisse faire sur une porte blindée, ou changer la serrure par une qui t’appartienne aussi, en gardant celle d’origine pour la reposer quand tu t’en iras. C’est cher mais radical. A faire en douce ou a négocier avec l’agence en racontant l’anecdote des gants Mappa, avec ou sans scandale.
Sinon, ce qui serait sympa, c’est de pas me prendre pour une enfant de 4 ans non plus et de voir que je fais aussi de l’humour là dessus.
Flippant.
Au fait: pas changer la serrure, bien sûr, seulement le barillet. C’est à la portée de n’importe quel bricoleur. Mais un barillet de très haute sécurité coûte cher.
Des filles seules? Tu as pensé au petit copain qui refuse de rendre sa clef après rupture? Il-y-a mille et une possibilités…
Des gants fondus? Ça fait penser à un produit utilisé en bricolage, justement.
Etc, etc,etc…
Ton argumentation dans les commentaires n’évoque pas l’humour. C’est bien la première fois que je te vois de mauvaise foi…
Entre les gants, l’enveloppe Etrennes et l’absence de vol d’objets de valeur, il est quand même évident que quelqu’un d’un peu taré et de peu scrupuleux (proprio? ancien locataire?) possède les clés et croit devoir « entretenir » des choses dans cet appart…
Le voisin du dessous se plaint d’une fuite. Le gardien n’a pas les cles de chez vous et apelle le proprio. Qui rapplique illico avec ses gants de plombier, checke qu’il n’y a rien et s’en va. Il ne prend rien parce que de toute facon il vous vole deja tous les mois, et surtout il voulait que sa visite passe iapercue, ce qui aurait ete le cas s’il n’avait pas oublie les gants.
Variante, il est malhonnete et veut un macbook, mais il est venu avec un plombier donc il peut rien prendre.
Variante, c’est un pervers qui vient renifler les sous-vets, il a une grave maladie psychologique et qui n’a pas resolu son Oedipe, cela le pousse a se branler dans des gants Mappa pour se venger de sa mere. Pas pour rien que les locataires precedentes etaitent toutes des jeunes filles celibataires! Peut-etre qu’entre temps il s’est marie, du coup cette fois il a choisi un couple?
Avoue mes theories sont seduisantes.
Le proprio est un ex agent immo plein de pognon car il a plein d’apparts, à Paris, depuis des années. En cas de soucis on passe par une agence de gestion. Une agence de gestion : travailler un vendredi soir? Soyons sérieux 30 secondes. Plus, l’agence est -c’est très rare j’en conviens – extrêmement respectueuse de la loi : pas une pièce interdite demandée pour le dossier de loc, vrai métrage de l’appartement, et état des lieux à l’accroc dans le parquet près. Donc je suis pas sûre qu’ils aient que ça a faire, sachant qu’ils nous ont pas appelés pour dire : on passe! Je garde l’opportunité du pervers et vais de ce pas mettre mes culottes sous clef.
Marion…c’est ta mère,le retour de ta mère,la séparation ne s’est pas faite et inconsciemment tu as acheté ces gants et tu REFUSES de l’admettre mais c’est comme ça!Pas de panique,juste un petit rendez ous chez un psy pour une micro analyse de tout ira bien.Concernant les gants mappa je lance un appel à la marque:c’est l’homme qui fait la vaisselle et les gants Mappa sont trop petits faut évoluer non?Merci d’avance poour les pauvres mains de chéri agressées par cette eau si calcaire.
hello
Technique James bond, coller un cheveux sur une porte pour voir si elle a été ouverte pendant son absence
Ou alors, Marion ayant évoqué ses intentions d’écrire des nouvelles, elle nous mène en bateau et se sers de son blog pour voir les explications qu’on pourrait donner
J’dis ça, c’est une hypothèse de plus qui tient la route comme les pommes volantes dans l’émission mystères
A ce propos, pourquoi cette émission s’écrivait avec un s à l’envers? Mystère!
Des explications il n’y en a pas 50 ans…
Juste 3 il me semble.
Le pervers qui n’a pas résolu son Oedipe semble déjà une bonne piste. Véritable Arsène Lupin professionnel des serrures les plus sophistiquées, il entre malicieusement chez toi sans rien dérober car c’est un gentleman au fond, et là il n’est pas là pour ça. Bon bien sûr il a toujours avec lui son ordi et quelques câbles pour le coup où il aurait une serrure électronique à débloquer (tu n’es pas sa seule victime, il prend son matériel avec lui car il enchaîne ses visites) et une fois en quittant son appartement et en checkant son matériel avant de poursuivre ses forfaits en d’autres antres il s’est aperçu que son macbook était déchargé, d’où un emprunt. Oui comme il s’est aperçu que vous aviez 2 ordis il a supposé que vous pourriez survivre temporairement avec un seul chargeur. Il a juste oublié de vous le rendre, où ne sait plus dans quel apparemment il doit le replacer, un petit mot laissé bien en évidence à son attention devrait lui permettre de remédier à cela. L’écharpe? un coup de froid où il n’avait pas la sienne… au temps chaud il vous la rendra sans aucun doute. Le pantalon? Une fois en se rhabillant rapidement après s’être « soulagé », enfin après avoir assouvi ses fantasmes au-dessus de ton évier, dans la précipitation il s’est trompé ! ce n’est qu’au moment de sortir qu’il a aperçu le sien traînant sous les patères et que du coup il fourré dans son sac avant de sortir et refermer minutieusement les serrures. A coup sur, il vous le rendra dès qu’il aura eu le temps d’aller le chercher au pressing où il n’a pas manqué de le laisser pour un nettoyage à sec (son côté gentleman qui ressort).
Toujours dans les hypothèses avec référents freudiens ou psychanalytiques… Inconsciemment ta mère, ses gants mappa… d’une certaine manière ça te fait beaucoup travailler… et quelque part tu le sais : « ma mère a bien tenté de m’apprendre à récurer, à nettoyer, à frotter, à astiquer, à épousseter car « tu dois apprendre à faire le ménage ma fille » » ou encore : « J’ai grandi avec une mère hystérique du ménage, qui pourra vous expliquer le plus sérieusement du monde que « le plus important ce sont les coins », capable de se mettre à hurler à la mort à 8 heures un samedi matin à propos d’une casserole mal lavée, ou se lever de table en furie pour passer un coup de chiffon sur un placard car il y a « une marque » « , et tu admets aussi que cette éducation a laissé son empreinte : « j’ai réalisé que ma mère n’avait pas totalement foiré son éducation. Quand il est rentré je lui ai fait un cours magistral, avec le noir d’un côté, le blanc de l’autre… »
Cela est tellement ancré en toi que tu n’y fais plus attention, tu ne vois même plus tes tocs ménagers sauf quelques moments de rare lucidité liés à l’alcool !! C’est bien connu : « in vino veritas ». Et sous alcool, ses gants firent leur apparition ! je veux dire grâce à l’alcool tu as pris conscience de leur existence sous tes yeux alors qu’avant tu refoulais tellement cette part de ta personnalité que tu ne les voyais même pas ! Combien de personnes ont initiés leur coming-out sous alcool ! ou plutôt pris conscience de la réalité de leurs penchants sous alcool ! La vérité est là tu es, quoi que tu en penses, intrinsèquement, et ce malgré ta volonté, une ménagère à gants Mappa roses !! Evidemment jusque là, ta répulsion (ou plutôt ton refoulement de cette part de ta personnalité) était tel que non seulement tu ne les voyais pas chez toi (alors qu’ils te sautaient aux yeux chez les autres), tu les achetais sans même y faire attention en les rangeant (cachant) à l’insu de ton plein gré hors de ta vue ! Les utilisants sans doute, sans y faire attention. Heureusement l’alcool a permis de te révéler à toi même et de faire prendre conscience de cette terrible réalité ! Une seule solution : buvons un coup pour fêter ça !
Bon ça n’explique pas le chargeur et le costume… certes ! Mais le chargeur comment sais-tu qu’il s’agit du tien et pas celui du dernier garçon? (le sien était relié à son ordi? mais le sien avait peut-être disparu quelques heures avant et il avait branché le tien, te laissant penser qu’il s’agissait du tiens de perdu, vu que le sien (en fait le tien) était branché à son ordi, non?). ça fait toujours un chargeur de disparu, je te l’accorde.
Au delà de ses analyses révélants les psychoses et névroses de certains (dont les tiennes) une seule explication semble vraiment tenir la route. Un lutin farceur ! Bon pour savoir à quelle catégorie il appartient, pas facile entre les farfadets, les korrigans et autres lutins il y a le choix. Apparemment il appartient à la catégorie geek (chargeur d’ordi), frileux (écharpe), à jambes de plus de 60 cm (oui j’imagine que le Dernier Garçon a des jambes de plus de 60 cm…) (à moins qu’il n’ai pris le pantalon pour une sorte de vague écharpe). Pour vous remercier (il considère que ce qu’il a pris était là à sa disposition, donc des quasis dons), il vous offre sa précieuse paire de gants Mappa (peut-être avec quelques vertues magiques). Une manière de vous dire qu’au vu de la qualité du ménage, il semble vous manquer un petit quelque chose… Evidemment cette idée du lutin, peut-être élargie à un esprit frappeur, un poltergeist ou autre esprit bienveillant avant les mêmes attributs (geek, frileux, à jambes de plus de 60 cm). Dans ce cas les gants perdent leurs vertues magiques mais n’en restent pas moins un cadeau à message. Le mieux est sans doute de laisser un petit mot à l’attention de cet être merveilleusement attentionné pour le remercier mais aussi lui dire que vous apprécieriez assez retrouver le chargeur l’écharpe et le pantalon de costume.
Je note qu’à 2 des 3 hypothèses s’offre la solution du petit mot
à votre place je tenterais !
Je ne vais pas du tout t’aider sur ce coup là, mais si jamais tu envisages de compiler ce genre d’histoires flippantes dans un bouquin, pense à me contacter, j’en ai une belle du genre « je monte dans le train et sur le siège correspondant à mon numéro de réservation, il y a mon ipod que j’avais perdu 3 mois auparavant »
Je ne m’en suis pas encore tout à fait remise.
Je propose une ficti-solution:
21h15, vous arrivez à la soirée. Tout se présente sous les meilleurs auspices: la bonne humeur règne dans le tintement des verres, le craquement des chips, et le chuintement des curly. Ya juste ces boulets de raoul et marcel (évidemment, les prénoms ont été changés)qui parlent un peu plus fort que tout le monde, car, en bons rustres qu’ils sont, ils squattent le canapé des hôtes depuis 16h, heure à laquelle ils ont commencé à enquiller les bières.
23h30: la soirée bat son plein, maintenant tout le monde parle aussi fort que raoul et marcel, qu’on n’entend plus, tiens, d’ailleurs. Normal: ils se sont barrés, mais comme ils devenaient franchement relous, personne n’avait remarqué. Sauf qu’au passage, ils ont embarqué tes clés, dans ton sac posé dans l’entrée, dans l’idée de te faire une « bonne blague ». Aller-retour vite fait jusqu’à votre appart, ni vu ni connu (au passage ils ont piqué les gants mappa de l’hôtesse qui vous accueille). Un peu trop inventif pour une blague de potaches bourrés? Nan, car à la dernière raclette ou tartiflette party de la bande, ton binôme et toi vous étiez déjà plaints de ces phénomènes mystérieux dont vous étiez victimes. Et l’idée a germé dans leurs cerveaux (un peu) bouffons.
1h: les voilà de retour, tous rouges de leur escapade, dessoulés et fiers de leur tour pendable (vous, vous mettez leurs mines roses et réjouies sur le compte de l’alcool dans leur sang, ou des -10 degrés de dehors).
Oui mais alors me diras-tu, quid du chargeur et des habits de l’Homme? Les chargeurs, c’est toujours l’accessoire qu’on embraque partout, même pour une escapade de 24h, un ptit week-end, un tour à la bibliothèque…et qu’on perd. La vie étant mal faite, on s’en rend compte beaucoup trop tard (quand la super batterie qui tient toute une semaine nous dit que là, ya besoin). Quant aux effets masculins, ton Homme a certes l’air très très bien rangé, mais je peux pas me résoudre à l’idée qu’il ne puisse pas, comme tout membre de l’espèce masculine, égarer des trucs (et demander, toutes les 5 min: « mais t’as pas vu mon portable/mon pass naviguo/mon chéquier… »).Sinon, vu le prototype du genre que je me traîne, c’est pas juste.
Reste qu’à démasquer raoul et marcel, et à leur rendre la pareille. Non mais.
Moi en tout cas, ça me soulage de penser qu’il y a jamais, jamais, de fantômes dans les immeubles parisiens.
Je viens de découvrir ton blog et j’adore. Je suis déjà fan après la lecture de qqes articles!
Tu as déjà lu le Horla? Ton histoire de gants mappa m’y fait penser…