Les soirées avec Dassou, c’est toujours un succès

Je sors de l’agence en frétillant. Mon premier bébé web est sorti, wouhou, et elle arrive. Dassou est dans le train. Elle va arriver Gare de Lyon. Je cours, je saute, je vole jusqu’à chez moi. Je chope Dassou au métro, on pose sa valise, on perd pas de temps. On court, on vole, on fonce vers Bastille.

Happy Hour. Le Barman râle parce qu’on arrive juste avant la fin. On a quand même nos mojitos, Dassou a agité ses cheveux blonds en faisant « Yiii », redoutable. On discute avec des habitués. Le barman est grognon, nous dit qu’il est débordé et que pour (re)commander ça va être long.

Je lui dis ne de pas s’inquiéter, car plus c’est long, plus c’est bon. Il rigole, Dassou de même. Nos shooters arrivent très vite finalement. On change de bar, on discute, on rigole, je lui raconte mes bêtises parisiennes que je n’avais pas eu l’occasion de lui dire de vive voix.

Je lui avais réservé une surprise. Elle a une sainte horreur des soirées déguisées. Enfin, à vrai dire, cela lui fait peur. Pour la peine, je l’emmène à la « Nan mais tu vas pas sortir comme ça ?!! ». Improbable soirée dans un bar, dont le thème est toujours de se dire qu’on ne sortirait jamais comme ça.

« Marion, c’est déguisé ?!
- Oui, tiens j’ai des accessoires ».

Je sors deux paires d’oreilles de lapin de mon sac. Hi hi hi.

Je croise des blogueurs, (Davidous, Po et Lys (des desperate singles)). Si tu ne vas pas à la blogosphère, la blogosphère vient à toi.

Bière. Dassou a peur. J’lui présente Flo, qui porte un tee-shirt et juste un porte jarretelles avec des grandes chaussettes. Le cauchemar de toutes les mamans du monde : « Mais ma fille ? Tu ne vas pas sortir comme ça ? ».

« Toi c’est Dassou ? » « Toi c’est Flo ? »

Ah bah j’avais balisé le terrain, yaha!

Bière pas chère, wouhou ! J’enfile mes oreilles, dans les starting-blocks, prête, ready, en position, yaha !

Un garçon est déguisé avec plein de fleurs, je lui demande si je peux lui faire une fleur. Il me répond que c’est la première fois qu’on lui fait celle là, et il apprécie l’originalité. Je lui demande à qui il compte offrir sa petite fleur. Il trouve cela moins original, forcément.

Il engage la conversation avec Dassou, il nous offre une bière. Il ne boit que du coca, on insiste pour lui offrir un coca. Il refuse. Il est déçu d’apprendre que Dassou n’est là que ce week-end. Comme Dassou fait des études pour devenir huissier, je lui dis : « Bah maintenant la seule solution pour la revoir, c’est te mettre ton entreprise en faillite » Dassou éclate de rire, lui un petit peu moins.

Je vois un des organisateurs de la soirée, qui est mon Copain de problèmes d’élocution. Il parle vite en chochotant, je parle vite sans articuler, cela crée des liens. Il me demande pourquoi je raconte tout ça sur mon blog, et où j’en suis avec mes 5 mecs.

Hum. Il ne sait pas lire, définitivement.

« mais, euuuuh, j’écris sur mon blog parce c’est drôle, et puis j’ai pas 5 mecs en rotation,tu sais pas liiiiiiire, yiiii »

(Oui je fais des « yiiii » moi aussi)

Pas de chance, on en arrive à discuter du « Non mais tu vois Marion, pour que nous les parisiens sortions avec une fille faut qu’elle soit comme ceci, comme cela, et pas comme ça, ça et ça ». Le malheureux. Il n’aurait pas du dire ça. Il a réveillé le monstre, la combattante qui sommeille en moi. La bête immonde qui redresse les torts à coup d’épée.

Il a lancé Marion la Walkyrie. Je sors mon épée, je hurle qu’il est un cochon machiste ; je lui tranche la tête, et je me ressers une bière pour la peine. Yaha !

Flo roule des pelles. Walkyrie Marion va voir l’impudent pour le questionner : « Et quelle est ta conception des rapports homme/femmes ? Et sur une échelle de machisme sur dix, tu te situes où ? Hein ? Et ta maman elle est féministe ? »

« Flo, elle me fait peur ta copine… »

Bref. Je retrouve Dassou :
« Mariiioooon, yiii, il te dit pas quelque chose le mec là ? ce n’est pas le frère d’Amandine ?
- Dassou t’es bourrée, qu’est ce qu’il foutrait là ? ».

Pour situer : Amandine est une copine de collège, de notre banlieue lyonnaise, avec laquelle Dassou jetait des tomates sur des voitures et piquait des seaux et des pelles dans des jardins d’enfants.

Le mec vient me parler : « On se connait non ? »
- Merde… t’es le frère d’Amandine ?
- Oui !
- DASSSSSSSSSOUUUUUUUUUUUUUU ! Yiiiii ! Tu avais raison ».

Small World.

Je pars sur la piste, Flo roule des pelles. Je montre des dents. Flo veut se débarasser de son roulage de pelles . Je le menace à l’épée. Il s’en va, penaud.

Ils passent « Résiiiiiste, prouve que tu exiiiiistes ». Fort à propos. On chante, on crie. On Yiiise.

Un mec à la barbe toute douce porte un Stetson en paille. Je lui échange contre mes oreilles. Il trouve qu’elles vont mieux à moi, même si je porte bien le Stetson.

Fin de soirée. Dassou « Oh mince c’est fini ? On va manger ? »

Trouver manger vite.

Des garçons déguisés en révolutionnaires sortent en même temps que nous. On chante l’Internationale.

On ne trouve pas à manger. On pleure, on crie famine, on se roule par terre, on yiise, bon on rigole aussi. On rentre chez moi. Je fais des pâtes, amoureusement.

On fait de beaux rêves alcoolisés.

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