Récit de tuyauterie

On l’a tous remarqué, il fait un froid à pas mettre le nez dehors. Hélas, trois fois hélas, on vit une époque cruelle qui nous empêche de rester sous la couette bien chaude, de préférence avec une bouillotte d’1m80 à l’intérieur. Chaque matin, c’est donc l’enfer. Heureusement, le seigneur a inventé la douche chaude pour nous récompenser de cet effort ultime et l’on peut à loisir vider la nappe phréatique en tentant de se réveiller. Le seigneur doit m’en vouloir particulièrement, car j’ai vu une sournoise diminution de la pression en eau chaude dans ma douche, jusqu’à ce qu’il ne me reste plusqu’un filet d’eau inexploitable. Que les écolos se rassurent, pour me laver les cheveux, je me débrouillais en faisant des stocks d‘eau chaude dans une bassine, mais sans pour autant me servir d’eau minérale.

Bref, j’en ai eu marre, et j’ai appelé un plombier en pleurant, comme quoi j’avais plus d’eau chaude, que j’avais froid et tout et tout. J’ai imploré mon boss de partir plus tôt, j’ai dit au Stalker que à 17h30 j’avais plombier, j’ai même prévenu Twitter que je voyais ce futur Saint Sauveur, en précisant que ce n’était pas sexuel. Évidement, Twitter n’en a pas cru un mot.

17H30, me voilà chez moi

17h35, cela tape à ma porte. Ô joie, Ô mon sauveur!
17h36 : C’est ma propriétaire, qui habite deux étage au dessous, pour me prévenir que la gardienne lui a laissé un paquet pour moi.

Je ne vous ai jamais parlé de ma gardienne, que l’on nommera La Gardienne, car elle englobe à elle seule tout ce que l’on peut trouver de caricatural dans une gardienne d’immeuble.

La semaine où des ouvriers repeignaient les couloirs de mon étage, je devais rester un matin pour qu’ils peignent sous ma porte. N’étant ni étudiante, ni retraitée, je suis allée lui demander si elle pouvait s’occuper de leur ouvrir la porte pendant mon absence afin qu’ils peignent. Elle m’a répondu que non, elle ne pouvait pas, qu’ils allaient se débrouiller, qu’elle voulait pas prendre la responsabilité de leur ouvrir la porte, car bon, elle allait pas pouvoir tout le temps les surveiller,car vous comprenez on savait jamais avec ces gens. Ah oui, les ouvriers étaient noirs.

Le jour où j’ai reçu ma Freebox, qu‘elle a malencontreusement réceptionné, elle m’a incendié car elle refusait de recevoir ce genre de colis de ces opérateurs. « Car vous comprenez, ils vous envoient des appareils sans vous demander et ensuite vous pouvez pas résilier ». Ah.

Bref ma gardienne avait eu la désagréable surprise d’avoir un colis à mon nom. Dans le couloir, elle a donc dit à ma propriétaire qu’elle pouvait pas prendre la responsabilité de le garder, car dixit je ne serai jamais là. Ma propriétaire avait donc un colis pour moi et est venue me prévenir.

17h40 : J’en profite pour lui parler de mon problème de douche.
17h42 On s’apprête à sortir pour aller récupérer le fameux colis chez elle, un peu encombrant à porter pour une dame de 80 ans. La Gardienne est impitoyable.
17h43 : Stalker sur le pas de la porte.Je lui dis de pas bouger. Je vais récupérer mon colis, qui s’avèrera être le sac de transport de mon chat, un truc tout léger et tout fin, empaqueté dans 70 centimètres cubes de carton vide.
17h50 : Stalker me dit qu’il croyait que le coup du plombier c’était une feinte pour qu’il vienne s’occuper de ma tuyauterie. J’éclate de rire et lui explique que non, j’ai de vrais soucis de plomberie. Il s’assoit sur le canapé et boude.

Le plombier arrive, délivre l’eau chaude. Je lui dis qu’il vient de sauver mon hiver. Stalker éclate de rire depuis le canapé. Une fois le plombier parti, le Stalker confessera adorer mon bordel naturel.

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