Relou pride
Hier, c’était la Gay Pride à Paris, enfin je ne sais plus trop comment cela s’appelait (fierté pride?), mais c’était l’occasion de faire la fête en pleine journée dans les rues.
Ayant un peu trop fait la fête en pleine nuit dans une soirée la veille, j’ai préféré cancaner avec Chérie posées dans un joli parc parisien. Le soir par contre, on a démarré les hostilités par un apéro à plusieurs sur le champ de Mars. Comme des jeunes, comme des touristes. Mais surtout comme des cons. Parce qu’on a bu frais, chanté faux, rigolé gras et fait plein de blagues pourries. Du type « En fait la gay pride, on peut y déposer ses objets de valeurs… » (Regards étonnés de l’assistance) « Oui, comme ça on peut dire qu’ils sont chez ma tante ».
Mister N et sa douce nous on rejoint après le concert de Depeche Mode, on a migré vers le Marais.
Premier bar, un garçon s’exclame « Oh non pas des filles ». Je lui demande de pas nous jeter de cailloux, parce qu’on a plein de points communs : on aime la bite tous les deux. Il acquiesce, et nous conseille une petite boîte gay et gay friendly dans le coin. On y court, on y vole. On y est. On y danse. On y chante.
Un torse imberbe s’approche de moi pour danser. Cool un nouveau copain homosexuel. On danse.
Il me roule une pelle.
Ah, peut être une façon homosexuelle de me souhaiter la bienvenue.
Il frotte sa protubérance contre moi et tente de soulever ma mini-robe.
Enfer ! Damnation ! Je me suis faite rouler !
Désormais, pour tromper l’adversaire, les relous se déguisent en gays. Ils sont vraiment impitoyables.
15 réactions effrénées à “Relou pride”
Ou bien il était bi.
Merde, le torse imberbe c’est trompeur!
Le Reloud de compet’ n’a peur de rien apparement..!
J’adore : Je lui demande de pas nous jeter de cailloux, parce qu’on a plein de points communs : on aime la bite tous les deux
:o)
« En fait la gay pride, on peut y déposer ses objets de valeurs… » (Regards étonnés de l’assistance) « Oui, comme ça on peut dire qu’ils sont chez ma tante ».
J’ai pas compris… HEEEEEEEEELP !!
LOL.
Maître Capello’s tip : pour ne pas se tromper dans l’accord des verbes du premier groupe, les remplacer par des verbes du troisième (groupe, pas arrondissement).
Par exemple :
« Damnation ! Je me suis faite… » (utiliser le verbe : « prendre »).
Alors… participe passé..? infinitif..?
Méthode Coué : « Je suis tellement bonnasse que je l’ai fait (re)virer de bord !! »
Tu oublies de mentionner le passage très intéressant avec une jeune transsexuelle sud-américaine!
Mdr !!
Pas mal la chute de l’histoire
tu es tombée dans un gay-t-apen!
Marion, je suis amoureux de ton blog
Pitoyables plutôt qu’impitoyables.
sont forts ces homos…
j’ajouterais …
Et les types un peu près normaux sont classés comme gay … dès qu’ils ne chassent pas la chatte à tout va …
Monde à la con … va ^^
Heureusement demain … il y a #ADP …
T’es sûr que c’est pas ton gaydar qui est cassé?
récemment à la Bodega de la Garenne Colombes, j’en connais deux qui se sont fait pigeonner par une quinzaine de rugbymans/pompiers toute la soirée.
Ils prétendaient qu’ils étaient gays pour faciliter l’approche.
Mais elles, elles avaient pas de gaydar