The Belt
Ce qu’il y a de bien avec How I Met Your Mother, c’est que la série a créé plein de concepts drôles sur les histoires de garçons avec qui l’on couche ou non. Il n’y a plus qu’à piocher pour raconter nos petites histoires de garçons avec qui l’on couche ou non.
Dans je ne sais plus quel épisode de la saison 3, on apprend qu’un pari se déroule entre Ted et Barney. C’est le pari de « The Belt ». En gros, le premier qui réussi à avoir deux filles dans son lit en même temps, pour autre chose que du coloriage, gagne « The Belt » une grosse ceinture de champion de catch pour montrer sa suprématie de mâle dominant. C’est de la course au plan à trois. Mais « The Belt » c’est plus classe que « Threesome ».
Tout garçon normalement constitué : deux jambes, deux bras, un pénis, le cerveau en option, va essayer d’avoir The Belt, question de principe, de pénis tout puissant et de bourses conquérantes.
Pour des raisons de confidentialité, nous nommerons le garçon en question Danny Brillant, parce qu’il avait un petit côté Danny (pas le rouge, l’autre), avec son sourire ultra-brite, et la demoiselle qui m’accompagnait Danette, pour le côté Balladurette, Jupette, Claudette, Gafette, et toute féminisation ridicule des acolytes d’un héros masculin.
Un appartement parisien, un after, des citrons, de la tequila et un peu de sel. Des garçons, Danny Brillant, Danette et moi. Il faisait frisquet. A trois sur le canapé, Danny, Danette et moi on se réfugie sous une couette.
Oh ! Danny me prend la main pour me câliner. Comme c’est mignon. On continue de papoter.
Danette part dormir sur le lit pas loin. Je la rejoins avec la couette. Ce n’est plus de l’after, c’est du squat.
Danny se met au milieu. On lui propose de lui foutre la paix et de rentrer dans nos habitations, car oui, nous n’étions pas SDF. Il refuse, il trouve qu’on est bien comme ça. Forcément, Danny, il perd la tête quand il voit Suzette et perd la raison quand il voit Suzon.
Il continue de me câliner la main. Ah, sa main sur ma cuisse. Moui.
Il se lève pour aider le mec qui était en train de cuver sur le canapé. Danette me dit : « toi aussi il te câline ? ».
Ah, valeureux garçon ambidextre, de sa main droite il me câline la main, de sa main gauche il câline celle de Danette. Il tente The Belt, on sait jamais sur un malentendu ça peut marcher.
Il revient. Je ferme un œil. Quelques temps plus tard, je les rouvre. Ah, ça se roule des pelles à ma gauche.
Je lui fais rater the Belt, je rentre, il est 7h30 du matin, mon chat m’attend. Dans le métro, une surprise m’attend, mais ceci est peut être une autre histoire.
16 réactions effrénées à “The Belt”
Tsss, une gacheuse de Belt !
The tricycle!
il a du faire un gros grrrrrrrrrrrr blasé!
remarque une fois la belt remporté t’as le sourire niais pendant quelques jours.Oui on est cons les mecs.
Rhoooo t’aurai pu faire un effort merde ! ^^
Non mais sinon, ça va, le mec n’a pas à se plaindre, il en a quand même eu une sur les 2 !
/habitué d’la loose.
Danny le Calineur Ambidextre! Il finira bien par l’avoir, the Belt, sur un malentendu, non?
Besoin de deux bras pour tenter The Belt ?
Petite recette estivale :
Partez en week-end qqs jours,
Filez vos clefs à un ami,
Laissez mariner 4 jours, de préférence un 13 juillet,
et à votre retour, découvrez sur le blog de Marion ce qu’il s’est passé dans votre appartement !
J’espère que tu as quand même bien dormi, parce que mon futon de lit commence à être défoncé !
… ton article m’a beaucoup fait réfléchir. Et en fait, si Danny avait commencé à t’embrasser toi ? Tu serais restée ? C’est pas une question de jalousie, c’est plus une question de contexte.
Et cette ofuscation devant le « malentendu » m’interpelle. Comment ce brave Dany pourrait-il faire ? Tout-de-go, « dis-moi Marion, ça te dirait de t’occuper de Suzette tandis que je lui fais l’amour » ?
Le malentendu, version hypocrite du fait accompli, ne me semble pas si mal que ça finalement , en tous cas, moins scénario-de-film-exotique-de-bas-étage, dialogues à l’appui.
Enfin, évidemment, oui je suis un mec. Et oui, j’assume complètement l’idéal du Belt. Pas pour pavoiser devant mes collègues mâles, on est grand, on joue plus à celui qui pisse le plus loin, mais simplement parce que c’est _le_ fantasme masculin.
Marion n’a pas spécialement gâché le Belt, car je n’étais pas emballée non plus!
Je pense qu’une femme en général aime bien être l’exclusivité « il m’a choisi moi et pas l’autre, parce que je suis la mieux. »
Donc dans cette situation en plus d’avoir caché ses intentions (sous la couette) à chacune d’entre nous, il a fait un doublé de points négatifs en si peu de temps…
Pour le belt, il y a assez de femmes open pour cela, pour ne pas forcer la main aux autres.
En tout cas, encore un bon souvenir ce Dany
Une des conditions du threesome, c’est que les filles soient attirées entre elles (ce qui est plus naturelle pour elles que pour des mecs).
C’est pas « 2 fois un couple », c’est une triplette.
Sur les 2 filles, il y en a toujours une plus dominante que l’autre (si le mec est en couple avec l’une d’elle, c’est celle-là). C’est celle qui passera en premier pour tout (premier rdp, premier câlin).
Pour arriver au threesome, il faut que ça soit un fanta
Une des conditions du threesome, c’est que les filles soient attirées entre elles (ce qui est plus naturelle pour elles que pour des mecs).
C’est pas « 2 fois un couple », c’est une triplette.
Sur les 2 filles, il y en a toujours une plus dominante que l’autre (si le mec est en couple avec l’une d’elle, c’est celle-là). C’est celle qui passera en premier pour tout (premier rdp, premier câlin).
Pour arriver au threesome, il faut que ça soit un fantasme de la fille. Si votre copine vous le demande, la bonne réponse est « pourquoi pas, si ça te fait plaisir » et la mauvaise est « ha ouais, super, ça fait longtemps que j’en rêve ».
Dans notre cas, le type a droit à un gros FAIL, parce qu’il n’a surtout pas assumé son truc. On fait pas ce genre de truc en loucedé.
Coucher avec deux femmes fait parti de l’un des grands défis du mâle avec :
-coucher avec sa boss
-coucher avec une lesbienne
@ Simon : RABAT JOIE
@ISuitUp : LEGENDARY
@Romain : oui vous êtes cons, pour ça quo’n vous aime.
@ Grenoblois : jme force jamais
@ Mlle Jones : jpense qu’il doit déjà l’avoir
@ Jules : Bah c’est mieux non?
@Winitri : c’est tout? Quel manque d’ambition boyz
@Olivier : oui voilà faut en avoir envie, là c’était pas mon cas, ni celui de Danette.
@ Danette : quel déconneur ce Danny.
@Guillaume : WTF? Tu connais Danny? WTF?
@Saga : question de contexte bien sûr, mais ça me tentait pas le trio. Je me suis endormie, j’étais crevée, j’aurai pas été apte à grand chose de toute façon
Mais je comprends que l’on puisse sacraliser le bazard, je me suis pas offusquée, la situation était super drôle, car comme dit plus loin, le FAIL c’est de le faire en douce, pour être sûr d’au moins en pêcher une sur les deux.
Coucher avec une lesbienne ? Haha, done for me !
« il a fait un doublé de points négatifs en si peu de temps… »
Ça ne t’a pas trop refroidit visiblement ^^
J’ai une question … certes rien à voir avec le sujet, mais elle va bien sur ton blog Marion !
Après combien de temps peut on faire part à son entourage au sens large (genre boulot, famille éloignée) de la nouvelle situation sentimentale « en couple » que l’on peut connaitre? (Un peu dans le même style que « combien de temps attendre avant d’annoncer sa grossesse? »)
Perso, j’ai attendu 2 mois…puis à force de galérer avec ses minis coups de putes par ci par là, je lui ai dit d’aller voir ailleurs si j’y étais (coeur brisé et cie, évidemment). Mais quoi répondre aux collègues quand ils lancent un « alors, il t’emmène en ballade pour ce long week end du 14 juillet ? » … « Oui oui, ça va être génial » [Sans parler du "Alors ton stage, fini bientôt ! Tu cherches du boulot" ... comment dire que je ne veux pas travailler tout de suite, ou plutôt pas déprimée tout de suite cf chômage pdt 6 mois minimum]
Je devrais peut être avoir mon propre blog