Typologie des connards
Quand je disais que j’étais une anthropologue des connards, je ne plaisantais pas. A force de les observer dans leur milieu naturel j’ai même réussi à en établir une typologie totalement arbitraire et partiale, mais je ne prétends pas à l’exactitude scientifique non plus. Les rapports amoureux sont une science inexacte.
Le connard connard
Le premier de tous, le plus simple, mon préféré. Celui qui ne s’embarrasse même pas de mentir, il est un connard, il l’assume et le vit très bien, merci.
Connard 1er m’a proposé que l’on organise nos retrouvailles dans deux semaines parce qu’avant il a trop de taf. Je lui demande si ce n’est pas parce que sa blonde est en vacances à ce moment là. Réponse du monsieur : « Ah non, elle part demain en vacances, et elle sera donc là quand je serais disponible pour te voir, je ne suis pas pathétique à ce point ». Traduction : Je me fous totalement qu’elle le découvre, ou bien qu’elle débarque chez moi à l’improviste et que tu doives fuir par la fenêtre sans ton string.
Sexy Bâtard, maitre ès saloperie, quand je lui disais « mais attends tu as même pas appelé », il répondait tout simplement « et alors ? », ou bien « je ne vois pas le rapport ».
En même temps, ce sont les plus faciles à gérer, on sait à quoi s’en tenir.
Le connard déguisé en mec bien
Celui là est très dangereux. Dans le fond c’est un connard, il agit pour lui, pour son propre petit intérêt, et tant pis pour les dégâts collatéraux. Mais contrairement au Connard Connard qui ne tente pas de cacher sa nature, il agit masqué et revêt un joli déguisement de mec bien. Ainsi, il peut vous extorquer votre affection, votre amitié (et oui…), votre string. Puis un jour vous remarquerez que c’est un connard car le costume ne dure pas éternellement. Et là, ça fait mal. Déception, larmes, cris, insultes. Tout ça.
Le connard qui cherche la femme de sa vie dans le fond.
Danger. Danger. Danger. Celui là est un connard qui chope, chope et rechope. Mais dans le fond, à chaque fois qu’une fille lui parait se différencier de la masse, il va se mettre à y croire, il se dit qu’il va pouvoir arrêter de courir à droite et à gauche. Il en deviendrait presque un mec bien. Sauf qu’il va réaliser à un moment ou à un autre que la fille en question n’est pas la femme de sa vie et va se tirer sans demander son reste. Enorme déception pour elle, qui y croyait, larmes, cris insultes, tout ça.
En attendant d’un jour devenir une anthropologue des mecs bien, si, Je vous jure que j’aimerai; je poursuis mes expériences avec Connard 1er : « On doit se revoir ». A suivre donc.
38 réactions effrénées à “Typologie des connards”
j’ai parfois peur d’être la troisième catégorie de connard, parfois…
Les pires c’est la deuxième catégorie en plus ils sont nombreux…
Euh … je dois être un connard sans la savoir alors … car jusqu’à présent pour chaque demoiselle fréquentée je pensais tout de même à une éventuelle "femme de sa vie", sauf qu’au bout d’un moment elle devient trop ceci ou pas assez cela et ça clash forcément.
Par "ceci" ou "cela" je veux parler de crises de jalousie hystérique ou d’exs qui ressurgissent ou simplement de sentiments qui s’estompent.
Si maintenant le fait de quitter quelqu’un car il y a plus de points négatifs que de positifs nous fait passer pour un connard, alors j’en suis un … mais j’en doute.
Et le gentil qui se déguise en connard ?
Ben c’est le 2.
Autant pour moi j’ai lu trop vite …
Ouais la deuxième catégorie devrait finir en prison. Nan mais.
Pour Simon, le gentil qui se déguise en connard, c’est juste un mec qui est tombé auparavant sur des connasses déguisées en filles biens.
Ce qui te dispense de la catégorie Connard, ne sois pas fâché.
@Méchant Max : Si tu tombes sur des folles aussi…
@Marion : malheureusement elles se dévoilent qu’après … mais heureusement avec l’expérience on arrive à déceler de plus en plus tôt (en étant modeste bien entendu, je ne prétends rien).
tellement vrai… bcp de catégorie 2 rencontrés, mais toujours aussi naïve, j’y crois à chaque fois…
ah oui, trop de catégories 2.
En même temps, avec un pote qui est vraiment un mec bien pour le coup, on a fait un pari: on se comporte comme des connard/connasse et on voit si pour une fois on arrête de se faire avoir. Résultat, il a tenu et il s’est mis en couple dans le mois, ça se passe toujours bien. Moi j’ai craqué, incapable d’être une connasse: résultat je me suis ENCORE plantée. Non franchement je crois que "connard" c’est surtout une super stratégie pour ne pas rester célibataire… je pense d’ailleurs à me reconvertir en immonde salope…
Le connard du troisième type (rencontré de troisième type aussi?)
est difficile à cerner dans son degré de connarditude, non?
Tout dépend de la violence de la fin..
Tout d’abord, merci Capucine pour ce lien.
Je trouve toujours assez, sinon drôle, mais intéressant de vous lire, vous les filles. L’œil que vous portez sur nous, les hommes.
D’ailleurs ! C’est curieux de ne pas trouver le même genre d’article sur les blogs masculins. Non ? Les hommes auraient-ils honte de se livrer ainsi ?
A bientôt,
Nicolas.
Nicolas: c’est de façon générale. On a plein de magazines féminins qui parlent de mecs, de mecs, de mecs. Entre nous, on parle de mecs.
Les hommes n’ont pas de magazines dur les problèmes amoureux and co
euh le troisiéme type (trés sci-fi!) peut aussi être un vrai gentil qui tombe sur des salopes et/ou folles!
Les connards du troisième, moi je dis, en fait c’est des mecs super sympas, ils vous apporteront beaucoup, et vous permettront de vous épanouir en tant que femme, vous savez…
*prêche pour sa paroisse*
Ca fait un peu ado ce genre de réflexion : c’est pas nous, c’est toujours à cause d’eux
http://www.despair.com/dysfuncti...
(et faut pas confondre les gentils déguiser en connard de l’inverse … une nunace importante)
Typologie des connasses (y a pas de raison !)
NB : il n’existe pas de connasse connasse (aka connasse assumée), cela n’existe tout simplement pas, je pense que c’est la virilité qui permet aux hommes d’être fiers de leur connerie, les femmes n’ont pas ce défaut/qualité.
type 1 : la connasse chiante/insatisfaite
Rien n’est jamais assez parfait pour elle, tout est prétexte à une critique, une moue ou un air offensé. L’homme est mou, fermé et complètement con. Ces connasses-là sont difficiles à vivres parce que si, par le plus grand des hasards, vous parvenez à les apprécier, elles vous pourrissent la vie mais vous ne pouvez rien y faire. Elles ont besoin de vous pourrir la vie, c’est leur moyen de sentir vivre, ou au moins écoutée
NB : souvent lié à un sombre passif paternel/maternel.
Type 2 : la connasse sulfureuse (et c’est un euphémisme). Elle est peu dangereuse car assez aisément repérable, mais surtout ne vous attachez pas, vous le regretterez amèrement. Souvent nymphomane, la connasse sulfureuse affiche souvent aussi une certaine jalousie confinant à la paranoïa. Elle a besoin d’une reconnaissance permanente, et se distingue par le soin qu’elle attache à son apparence et par la fierté qu’elle a de son tableau de chasse, qui se doit le plus fourni possible. POur elles, la vie est un concours de beauté. Si jamais l’idée vous vient de vous relâcher un peu, parce que vous êtes en couple (mais ce type reste rarement longtemps en couple), ne le faites surtout pas, vous risquez de le regretter amèrement. Attention donc, elles n’hésitent pas à employer les grands moyen pour "choper ce mec", que ce soit une passade, un défi entre copines ou le moyen de sa la jouer. Intéressées, vénales, souvent vulgaires. Déconseillées.
Type 3 : La connasse-compte de fées.
Celle-là n’est pas insatisfaite, elle peut être heureuse avec une nouille. Simplement, elle s’y accrochera comme si sa vie en dépendait. En résulte une copine dépendante, agrippée et qui étouffe littéralement le pauvre homme qui n’a d’autre recours que d’aller contre la volonté de sa belle pour obtenir le minimum syndical de liberté intime ! La connasse-compte de fée peut souvent être enfouie sous les apparences de la connasse-sulfureuse ou la connasse-insatisfaite car souvent elles se refusent à l’assumer mais n’ne mésestimez pas le danger : peu à peu, vous vous en rendrez compte, votre vie va devenir un enfer et comment se plaindre ensuite des réactions parfois indélicates de certains mâles, les pauvres réagissent selon les moyens du bord: il vont voir ailleurs, font des petites lâchetés, commencent à mentir et se détruisent par la-même. Perdant-perdant donc, à éviter ABSOLUMENT! (Ceci dit, je n’ai rien contre le mariage et je compte bien y parvenir moi-même un jour, je critique les princesses pleurnicheuse, rien de plus !)
Voilà pour les trois types majeurs mais il convient de noter que les trois types s’entremêlent souvent et que, eh oui, certaines filles n’appartiennent à aucun des trois types foncièrement, celles-là sont soit 1)parfaites 2)âgées de moins de 10 ans.
Dans les deux cas, foncez !
Je vous aime toutes !
(Ce serait super si j’étais publié !)
merci Jean de rétablir l’équilibre!
Autant c’est vrai que nous (les mecs) sommes parfois des connards autant nous ne sommes pas les seuls à avoir ce privilège…
Je rajouterai à l’exercice taxinomique la connasse bohème, pour qui tout ce que vous faite, pensez ou dites est toujours trop matériel, trop loin de ses aspirations d’une vie faite d’amour et d’eau fraiche. …et la connasse matérialiste qui vous largue parce que vous n’avez pas les moyens de lui payer du Zadig et Voltaire…
dur la vie
Comme si c’est article était écrit pour moi en ce moment !!
Je tombe régulièrement sur les connards n°2, c’est vrai qu’ils sont nombreux!!
Et ça fait mal. Cris, larmes, incompréhension. Et pas d’explication!
merci beaucoup ton article est très bien fait!!!
un jour j’ai lu sur un des billets de Babillages , un commentaire qui annoncait aussi le retour du "connard qui s’ignore" celui qui fait du mal sans savoir…tu le cases ou celui ci ? une nouvelle catégorie??
merci encore
J’aime bcp la typologie du connard… et y’a de quoi faire plusieurs tomes!
Cela dit, la typologie de la connasse made by Jean est pas mal, non plus, il faut bien l’admettre!
Une question: pourquoi ceux-là s’évitent et emmerdent tous les autres???!!!
*fan de Jean*
Merci Jean de ré-équilibrer le débat
Ce d’autant plus que j’ai rencontré ces trois typologies de connasses
Je suis tombé amoureux d’une connasse n°1, j’ai passé d’excellent moments avec celles du n°2, j’ai aussi eu une relation une fois avec une n°3 ( j’adore le "heureuse avec une nouille" ) mais en ajoutant à ta description une facette psycho-dépressive et ça a tué l’amour – avant même qu’il naisse d’ailleurs.
Je rebondis sur PP : pourquoi les nanas qui cherchent le prince charmant s’acoquinent avec des "crétins beaufs à façade méchant-garçon"
Comme si le trip du bad guy, que je conçois tout à fait car c’est plus séduisant qu’un bisounours, répondait à une attente tellement forte qu’elle en masque la réalité (en fait le mec est lâche, beauf, et faussement intelligent).
L’amour rend aveugle ? Ou l’envie très forte de chacun de tomber sur LA bonne personne, quitte à ne voir chez l’autre que ce que l’on a envie de voir, que ce qui répond à ses attentes et ses envies.
C’est dommage car le vernis, ça se décrépit et ça tombe, avec ses illusions.
@ Very: pourtant un bisounours qui rebondit c’est mignon…;P
Le connard de type 3 est très bien, vous verrez tous ce que vous pourrez apprendre de lui rien qu’en aventures sexuelles.
J’aurais tendance, je le confesse, à évoluer dans la 2ème catégorie… J’espère ne pas rechuter!
En tous cas, super ton blog!
FR
[...] les critères que l’on mérite), sympa…. Mais : casanier, et plus récemment Connard. (de type trois en plus, les [...]
rhalala ! Je suis fan ! ^^
[...] Un connard de type 3. Car passé la période du départ,idylique, lui se sera rendu compte qu’on est pas la femme de sa vie et nous l’aura expliqué gentiment. Manque de bol, nous, on pensait qu’il était the One. Aie. [...]
T’a oublié le connard qui ne s’assume pas et est persuadé d’être un type bien. (et te fais passer pour la méchante du coup)
Du coup, imaginons, scénario classique: pris de doute il plaque sa copine et vient faire l’amour avec toi en te faisant croire qu’il t’aime. Le lendemain, pris de doutes à nouveau, il décide de refuser de te voir car tout est de ta faute. Normal, avec tes grands talents de manipulatrice, tu l’a manipulé pour profiter de ses « moments de faiblesse »
Bilan: tu es une manipulatrice et il va te fuir. Tu as le coeur brisé, mais c’est quand même toi qui te fais insulter par la copine du pauvre bichon qui, rappelons le, s’est fait manipuler pour finir dans ton lit.
Avoue que j’en tiens un bon là ^^
Salut à tous ! Cela fait plaisir de voir des commentaires aussi drôles. Merci à Jean, qui remporte la palme de l’humour et de la lucidité !
et bien merci pour le diagnostic,je suis avec un connard type 2 ….je change pour un connard type 1 ca sera plus simple si ca dit quelqu’un?!?
Je déconne mais sympa l article
[...] ça aurait pu être une jolie histoire. Au final, je dois être un connard de type 3. Classé dans Marion et ses bêtises Comment [...]
je lirai avec plaisir un mag masculin … avis aux détenteurs!
ah et puis j’adhère à 100% aux commentaires de Marmotte …
[...] Les garçons sont répertoriés en crétins de type 1 à 4, on en apprend plein sur les sorties, les meilleures copines, ceux du bureau, les after et plus encore. D’accord, bite et plans cul sont ses cris de guerre favoris, mais je la soupçonne de vouloir en passant faire mousser les moteurs de recherche. A voir. [...]
Afin d’alimenter votre anthropologie du connard, je vous propose le profil de mon cas, profil établit pour le site parodique – pas si parodique que çà – du marché des rencontres, « Adopte un Mec ».
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EMPLOI de cet homme-objet :
Apprendre à dire « non », à envoyer balader avec humour. De fait, la recherche de rencontres amène plus souvent à dire « non » que « oui » alors autant s’en amuser. Le propre de la comédie n’est il pas d’apprendre à rire lorsque tout va de travers ? Pourquoi, tant de « non » à dire quant tout le monde cherche son « oui », ne serait-ce pas là occasion à comédie ?
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MODE D’EMPLOI de cet home-objet :
Comme son nom l’indique, il ne faut pas avoir peur des r***, bref, l’employer comme un brouillon. Cet homme-objet est en quelque sorte un prototype qui comme tout prototype ne peut se développer qu’à l’usage et manque-t-il parfois de sens de l’humour. Bref, n’hésitez pas à faire un retour qualité sur le produit. Qui sait, peut-être sera-t-il un jour commercialisé ?
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Bref, je suis un mec…
… A ch/JETER. Non pas à acheter, mais A JETER.
Un peu jeté, kwâ, alors un peu plus jeté ou un peu moins : JETEZ MOI ! Mais prenez moi avant. Comment jeter sans prendre avant, n’est-ce pas ? (C’est faux, mais ne m’en voulez pas d’essayer:) )
Sans rire, mais pour rire : pourquoi collectionner les râteaux ?
Comme les femmes s’emmerdent en baisant 95 fois sur cent et qu’elles ne prendrait pas le risque de s’emmerder avec 95 hommes sur cent, je n’ai pas d’autres prétentions que de passer pour un emmerdeur 95 fois sur cent. Mais plutôt que s’emmerder avec la réalité de telles probabilités, pourquoi ne pas s’en amuser ? Il suffit de prendre… le temps d’en rire avant de jeter.
Propositions de motifs pour me jeter :
Primo, je suis un connard, un authentique connard doublé d’un raté.
Secundo, je suis du type intello, en tous cas suffisamment intello que pour développer ce que signifie un authentique connard. Etymologiquement, le terme dérive à la fois de « con » et « cornard », soit de l’appellation médiévale du sexe féminin ainsi que de l’appellation du cocu au XVII° dans la langue de Molière. Bref, un connard raté se reconnaît à son crâne qui ne veut pas corner malgré toute sa bonne volonté.
Pour cela, il faudrait me prendre me jeter, me reprendre, me rejeter, me reprendre, me rejeter …
C’est où adoptedesmec ?